Anniversaire : les choses à ne pas faire !

31 octobre 2011

halloween-birthday1copy1.jpgAujourd’hui, Lecteur, je fête ma majorité ! Oui, aujourd’hui, j’ai enfin 18 ans ! Bien sûr tu te demandes comment il est possible que j’ai gagné encore un an par rapport à samedi et 4 depuis que tu me lis…Dis-toi juste que je défie les lois de la physique et du temps. Et que de toute façon je dis ce que je veux car c’est mon anniversaire à moi et pas le tien.

 

Donc, aujourd’hui, j’ai 18 ans..J’en aurai peut-être 20 demain, je me tâte encore (et au passage je me tâte aussi les seins car c’est encore Octobre Rose).

 

Tout ça pour dire, qu’en 18 ans de vie, j’en ai fêté des anniversaires. Souvent c’était bien…mais parfois, il y a ce petit truc qui vient gâcher l’événement (que seuls l’alcool et les cadeaux rendent joyeux…du moins quand on arrive à 18 ans et qu’on n’aime pas vieillir).

 

Donc, Lecteur, si tu veux éviter de commettre un impair en célébrant l’anniversaire d’une personne qui n’assume pas son âge (et qui mène une vie de galère), voici des choses A NE PAS faire :

 

  • Se tromper sur l’âge du condamné, et pas à son bénéfice.

 

  • Indiquer l’âge célébré (ou le nombre de bougies), n’est pas non plus une bonne idée.

 

  • Se tromper de jour (on peut ne pas aimer vieillir, on aime quand même que les autres pensent à nous).

 

  • Inviter à dîner son ex pour lui exhiber sa super vie sans elle, tout son argent et ses voyages (surtout si elle est pauvre depuis la séparation) et lui balancer que ce n’est qu’une vieille connaissance, après 10 ans de mariage (MEX en 2009).

 

  • Ne rien offrir parce que le boulot c’est prenant, qu’on a un concert à préparer avec ses potes, et qu’on doit gérer ses priorité (M.Pasd’Bol, l’année dernière).

 

  • Ne pas appeler ou écrire sous prétexte que la personne n’aime pas vieillir. Elle risque de se sentir vieille ET abandonnée.

 

  • Proposer « Chérie, si tu veux, pour une fois je fais la cuisine » et aller faire des pâtes au beurre (M.Pasd’Bol l’année dernière).

 

  • Dire « oh mais à ton âge, tu t’en fous maintenant de ton anniversaire » (non, on ne s’en fout pas, et on ne rappelle pas l’âge, c’est grossier).

 

  • Offrir des fruits de mer en décomposition (anniversaire CM2).

 

  • Mentionner qu’on est plus jeune (sauf si c’est moi…moi je reste éternellement jeune, j’ai le droit).

 

  • Rappeler « de toute façon, t’as quasiment un pied dans la tombe » (oui, ON sait).

 

  • « Tiens, je t’ai acheté une crème anti-ride » ou « Oh, j’avais pas vu cette ride ». Ca ne fera rire que vous.

 

  • Mettre l’âge et le poids dans la même phrase est une très mauvaise idée.

 

  • Acheter le journal de la naissance. Les news de l’époque étaient aussi mauvaises que celles de maintenant, tu parles d’un cadeau !

 

  • Promettre un super, génial, extraordinaire cadeau couplé Noël/anniversaire…pour au final ne rien offrir ni à Noël ni à l’anniversaire. Bref, jouer aux arnarqueurs radins (Papa Pasd’Bol, 1997).

 

  • Faire un copier-coller du message d’anniversaire de l’année précédente.

 

  • Préciser qu’on se rappelle de la date grâce à Facebook…on le sait tous mais on peut au moins faire semblant !

 

  • Envoyer des cartes avec des mamies dessus, ça n’est pas drôle.

 

  • Rappeler à la personne sa situation précaire (« j’espère que tu vas ENFIN trouver du travail »), c’est pas le jour.

 

  • Dire « C’est super, tu as réussi à atteindre cet âge », cela risque de réduire considérablement votre vie (M.Pasd’Bol hier).

 

Les personnes qui célèbrent leur majorité (comme moi donc), sont des petites choses fragiles. Un cadeau, un câlin, un peu de réconfort feront l’affaire ! Rappelez-vous que le mieux est l’ennemi du bien !

 

Bien sûr, il m’arrive souvent de faire ce genre de choses pour toutes les personnes de mon entourage qui fêtent leur anniversaire. Mais venant de moi, c’est forcément drôle et mignon !

 

Aujourd’hui, c’est Halloween, jouons le jeu !

 

Depuis ce matin, je suis drôlement plus vieille qu’hier…Ca c’est une histoire qui fait peur !

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