Comment larguer son ex en 10 leçons

10 octobre 2011

the_ex.jpgQu’on ne s’y trompe pas, je ne parle pas de quitter la personne qui partage votre vie séance tenante (sauf si vous en avez envie, dans ce cas, lâchez-vous). Je parle bien de larguer ce poids du passé qui empoisonne encore votre présent (sauf si : depuis le temps vous avez oublié son nom, c’est votre meilleur ami, vous êtes toujours avec votre premier amour, vous n’avez jamais aimé personne…rayez la mention inutile).

Pourquoi le faire ? Tout simplement parce que, selon l’histoire, on pense avoir tourné la page, avancé, refait sa vie, mais que l’ex et son souvenir (souvent béni…le souvenir s’embellit avec le temps) reste tapis dans l’ombre, sournois, prêt à vous exploser au visage quand on ne s’y attend pas. Par exemple, lors d’une reprise de contact inopinée, au moment où l’on vous demande un engagement sérieux, lors d’un déménagement (qui entraîne le tri de pas mal de lettres, objets, cadeaux, photos…)

Et bien souvent il s’avère que, même si on est en couple avec un autre, on n’a pas fait la rupture avec son ex. Avec l’ex au moment où il était Choubidou (ou Choubida, je ne suis pas sexiste), oui, ça vous vous en souvenez, vous y étiez et vous étiez à ramasser à la petite cuillère…mais avec choubidou en tant qu’ex ? En êtes-vous si sûrs ?

Comment se débarasser du fantôme une bonne fois pour toutes ? Pasd’Bol (et son mariage raté avec un MEX tout pourri) vous donne quelques pistes :

  • On brûle, on jette, bref on fait de la place ! Après tout, avez-vous encore besoin de ses premières lettres d’amour, des photos de vous deux à Venise (sauf s’il n’y a que les paysages, ça on garde, vous avez été à Venise, bordel !), des cadeaux (sauf s’ils ont beaucoup de valeur, là on vend), …? Ca ne sert à rien et vous rappellera sans cesse un temps révolu qui ne reviendra jamais (jamais on vous dit). Et puis, ça fait de la place pour les lettres de Choubidou 2 qui vous feront bien plus plaisir. En revanche, vous pouvez garder sans complexe les mails d’insultes ou juste blessants, les papiers du divorce ou des photos de lui moche et obèse. Histoire de se rappeler qu’on vaut mieux que ça (et que le passé est le passé, et qu’à présent votre ex c’est ça).

  • On coupe les ponts. Pas 2 semaines, pas 6 mois mais pour de bon. Ça vous ferait plaisir de voir qu’il a une vie géniale, que tout est parfait, depuis que vous n’être plus dans le décor ? Ou sauriez-vous vous retenir de l’aider si vous le voyez dans une grande détresse (c’est une masse depuis la rupture) ? De toute façon, le principe « on reste amis » ne marche pas, c’est prouvé. Donc on fait comme les lettres, on jette son numéro. Et si vous le croisez dans 10 ans, peut-être même que ça vous fera plaisir, sans plus.

  • Plutôt que de ressasser les bons souvenirs, on ressasse les mauvais. Il doit y en avoir des tas surtout depuis la séparation ! Normalement, en moins de 2 semaines Patrick Bateman devrait vous sembler bien plus sympathique en comparaison.

  • Quand vous pensez à l’ex, vous avez encore le cœur qui palpite et des étoiles dans les yeux ? Il vous faut la méthode forte ! A la moindre pensée, vision, écho de votre ex, visualisez immédiatement un étron qui part dans une chasse d’eau que vous tirez. Ok, ça demande un peu de gymnastique intellectuelle et beaucoup de pratique. Mais avec le temps, vous associerez systématiquement l’ex à la cuvette des toilettes ! Ou comment revisiter Pavlov !

  • Je suis sûre que vous aviez une chanson, un film, un livre fétiche tous les deux ! Et que vous y pensez quand vous tombez dessus ! On continue dans le genre « remplacer un souvenir par un autre » (ne riez pas, le syncrétisme a très bien marché pour l’Eglise catholique et les cultes païens). Votre chanson passe à la radio ? Faites quelque chose pour vous qui vous fera vraiment plaisir (comme de vous envoyer en l’air avec un autre, mais un mieux). Le film passe demain à la télé ? Ne l’évitez pas et organiser une méga fête avec des ami(e)s pour le regarder, et faites en sorte que cette soirée soit mémorable ! Bon, j’avoue, ça ne marche pas du premier coup, c’est donc à répéter souvent. Mais surtout, c’est comme à la guerre, on part au front tous les jours et on ne fuit pas les balles de l’ennemi !

  • Personne n’est parfait en termes de gastronomie, et il arrive souvent qu’on délaisse certains éléments pour une question de goût personnel. Et souvent, cela est révélé lors de la vie commune. L’un aime ceci mais pas l’autre, et vice et versa. Du coup, il y a des compromis de faits au niveau des repas. Et, je ne sais pas vous, mais je ne vais pas me faire un gratin de chou-fleur pour moi toute seule, donc on fait l’impasse sur certaines choses. Là, c’est l’occasion pour vous de faire une cure de tout ce que vous aimiez mais qu’il détestait ! Transgresser l’interdit et penser d’abord à se faire plaisir, c’est aussi ça, larguer son ex. De la même façon, vous pouvez vous teindre en roux ou vous faire une frange s’il vous l’a toujours interdit (enfin, seulement si ça vous plaît aussi).

  • C’est triste à dire mais en fréquentant l’autre, on fréquente aussi sa sphère : ami, famille…On s’était attaché réciproquement. Seulement voilà, cela reste SA sphère et garder contact est assez néfaste. Bon, on est pas des sauvages. Une carte de vœux au nouvel an et un joyeux anniversaire devrait suffire…Pas plus.

  • On a coupé les ponts, on a fait tout ce qui est préconisé, mais si l’ex nous recontacte on fait quoi ? Facile ! On le vouvoie et on raccroche (en usant de politesse).

  • On le croise par hasard…il est seul ou pas, on est seule ou pas. Que faire ? On est polie, on dit bonjour, on sourit et on dit au revoir ! Et puis c’est tout. Un peu comme si vous recroisiez Albert Glandu du Cm2 ! Vous savez là, le sale type qui sentait pas bon de la bouche et qui vous avait fauché votre stylo Musclor. Si vous voulez je vous le mime des fois que ça ne soit pas clair. Vous êtes à une soirée, vous tournez la tête, vous tombez sur Albert, ce con du Cm2 que vous aviez complètement oublié même s’il vous rappelle le Cm2 et que c’était drôlement sympa le Cm2 avec Raymonde la rigolarde et Gilberte la choupette. Albert est juste à côté, votre bouche fait un drôle de mouvement qui laisse apparaître vos dents, surtout vos canines (flippe pas, Lecteur, on appelle ça sourire, tu peux t’entraîner devant ton miroir en attendant de croiser Albert un jour). « Oh, bonjour Albert ! Ca va ? ». Albert répond, mais de toute façon vous n’écoutez pas car vous avez fait votre devoir, votre rôle s’arrête ici. « Bon, je dois te laisser, bonne soirée, au revoir ». Et voilà, c’était pas compliqué. Désormais, l’ex, c’est Albert Glandu, il suffit de faire pareil à chaque rencontre (et on évite de hurler, « Rends mon stylo voleur » ! sous peine de passer pour une tarée).

  • On peut également faire un appel à un tueur à gages pour en finir pour de bon…mais quelque chose me dit que ce n’est pas sans risques…

Bien sûr, j’en ai mis 10, mais il y a des tas de façon de larguer son ex.

Il n’y en a qu’une en tout cas pour se sentir bien :

aller de l’avant vaille que vaille !

D’ailleurs, Lecteur, juste devant toi il y a un logo pour voter…pour moi !

Rendez-vous sur Hellocoton !
  • larguer son ex
  • comment larguer son ex
  • comment larguer un ex
  • comment largué son ex
  • largue son ex
  • se debarrasser des ex en 10 leçons
  • se débarrasser du fantome de son ex