Comment passer à la TV en 10 leçons

6 décembre 2012

cul-nu-.jpgAaaaah, la gloire, la célébrité, la reconnaissance, en un mot, la staritude, on en rêve tous un peu. C’est même souvent la raison de la création d’un blog : l’envie d’être lu(e) par le plus grand grand nombre, apprécié(e), pour la qualité de ses écrits et de créer un lien fort avec ses fans. Bon, pas facile, néanmoins, d’avoir 10 000 visiteurs par jour, mais rien n’empêche de rêver. Mais il y a un autre moyen d’être connu, un plus efficace et un peu plus casse-gueule aussi : passer à la télé. Et parfois certaines blogueuses y arrivent (notamment sur M6 qui semble en raffoler).

 

Mais alors, comment fait-on ?

 

  • Avoir un truc qui fera frétiller la culotte du journaliste : un bel intestin, une expertise quelconque, un record de plus grand mangeur de tarte à la mirabelle, un titre de super mamie. Tout est bon !

 

  • Affiner son réseau et sympathiser avec l’ami de l’amie de la petite cousine du frère d’un producteur/journaliste/attachée de presse TV. En cultivant votre particularité (un bonnet L, des cheveux naturellement verts, la connaissance absolue du nombre Pi, une poche digestive qui fuit…) et le bouche à oreille, la gloire ne devrait pas tarder à frapper à votre porte.

 

  • Comme je le disais, tenir un blog et se faire connaître est devenu une bonne porte d’entrée. Il faut donc écrire souvent, sur tout (sentir les prochaines tendances dont la presse parlera est un sacré plus) et espérer qu’un journaliste en panne de sujet tombe sur vous via une recherche Google (ce qui vous changera des requêtes habituelles des pervers du Net comme « massage des testicules à l’huile d’argan » ou « mamie mouille sa culotte »).

 

  • Certains et certaines passent des castings TV pour des jeux…c’est simple, efficace (quand on dépasse l’étape préliminaire) et parfois on gagne même des sous. Mais souvent ton quart d’heure de gloire se transforme en 3mn de honte, surtout quand tu te vautres en live sur des questions simples (« comment ça tu connais pas la date de Marignan ? Ignare va !« ). Il vaut mieux y réfléchir un bon coup sous peine d’animer toutes les discussions de son entourage jusqu’à la mort de celui-ci (« Hey, Marignan, tu sais où t’as mis ta culotte ? Ca va, c’est pas trop compliqué comme question, warf warf warf »).

 

  • Il existe aussi la méthode Secret Story : renoncer à votre cerveau et votre dignité, adopter le look mini/gros seins/pas de culotte, et suppliez la prod de vous prendre (sur le bureau pour une réussite optimale).

 

  • Etre prêt à faire des trucs un peu idiot comme un concours d’air guitare, un cours d’aquapalming en maillot, un relooking par Cristina Cordula, se foutre à poil en public pour Belle Toute Nue, réciter l’alphabet à l’envers en rotant, devenir fan de Dalida (et s’habiller comme elle dans les années 80)… Si on te veut à la télé, ce n’est pas pour tes mains de rêve, il faut quand même assurer un minimum le show.

 

  • Ca y est ? C’est acté, vous passerez bientôt à la télé ? La prochaine étape est donc de ne rien dire (ni où, ni comment, ni pourquoi…JAMAIS) et de trouver une bonne raison d’éloigner vos proches ce jour-là (de la télé, de chez eux, du pays…). Vous me remercierez un jour !

 

  • Bien sûr, la télé rend célèbre (à peu près 22 secondes ou presque), mais l’autre solution pour y passer, c’est d’être déjà célèbre ! Ecrivez un livre, un one man show, devenez acteur, faites le tour du monde sur les mains, tournez une sex tape (avec un footballeur connu pour plus de succès)… Il y a des tas de choses à votre portée (ou pas, sinon vous ne seriez pas sur ce blog pour savoir comment passer à la télé).

 

  • Couchez ! Ben oui, c’est comme tout (voir le point n°2).

 

  • Devenir un héros, sauvez le Président d’un bus en flammes, les passagers d’un avion d’un détournement, affrontez à mains nues les vilains…bref, distinguez-vous par un acte généreux et desintéressé si fort qu’il vous classera dans la catégorie des surhommes. Ok, ça marche aussi si vous décidez de devenir serial killer ou terroriste, mais les conséquences pour vous à terme sont moins réjouissantes.

 

Bon, il y a aussi l’option n°11 : faites de la politique.

 

Mais je ne la conseille pas… Le but étant de passer à la télé, pas de passer pour un con !

Rendez-vous sur Hellocoton !