De l’utilité des seins…

9 juillet 2012

chinoise-gros-seins.jpgEnfin des gros, voire des très très gros. C’est vrai, après tout, il n’y a aucune égalité entre les filles dans ce domaine, certaines n’en n’ont pas, d’autres trop…qu’on ne vienne pas me faire croire que l’utilité des seins est uniquement pour nourrir notre progéniture, sinon nous aurions toutes les mêmes ou alors, des adaptés à notre morphologie. Si certains seins sont plus gros (voire monstrueux dans mon cas de quasi naine), ça doit bien être pour autre chose, mais quoi ?

 

Bien sûr, vous allez me répondre que c’est aussi une belle invitation pour une partie de « zizipanpan », du moins quand on les montre. Seulement au moindre décolleté, tout de suite les pervers sont d’attaque, donc je ne pense pas que ça soit si utile que ça. D’autant que, parlons vrai, ça te nique le dos ce truc !

 

Mais une fois qu’on a appris à vivre avec, on finit par réaliser que ça a des tas d’avantages et pas forcément ceux auxquels on pense :

 

  • Ca fait chaufferette à joues l’hiver. Eh ouais, l’hiver il fait froid, le bout du nez gèle, l’écharpe ne protège pas tout… Agrippez vos seins et plongez la tête dedans jusqu’aux joues…tout de suite ça va mieux.

 

  • Ca fait portier. Vous êtes chargée comme un mulet, pas de mains libres, les jambes lourdes, les pieds trainants et une grosse porte vous barre le passage ? Ni une, ni deux, approchez-vous, petit jeté d’épaules eh hop, la porte s’ouvre devant vous, projetée par vos deux « bodyguards ».

 

  • Ca fait flotteur. Non seulement, ils peuvent servir de repère et sauver des vies, mais en plus, collez deux ailerons dessus et amusez les enfants ! Divertissement garanti !

 

  • Ca sert d’arme mortelle. Les mains et les jambes entravées, vous souhaitez vous défendre, ou mieux, punir l’infâme rustre qui s’est moqué de vos bourrelets au moment où vous retiriez votre culotte Petit Bateau ? Tentez la Boobs Attack ! Un bon coup de nibard dans la tronche et votre adversaire sera KO (ne marche que si vos seins pèsent au moins 1.5 kg chacun).

 

  • Ca sert de support. Mais on donc poser mon livre ? Ou ce verre ? Ou ce chat ?? Ooooh, mais quel est ce truc qui dépasse de mon corps et m’empêche de voir mes pieds ? Des seins ? Bingo !

 

  • Ca vous empêche de voir si vous avez raté votre manucure des orteils. Et quand on ne sait pas qu’on en a foutu partout en débordant sur les contours, on sort beaucoup moins complexée. Les gros, seins, ça détend.

 

  • Ca sert de boule de massage multifonctions. Vous voyez les bouboules antistress à malaxer ? Dans ce cas, ça marche aussi bien et ça vous coûte zéro kopeck. Mais vous pouvez également offrir un moment de détente à vos amis en leur massant le dos, ou mieux, le crâne, avec (à condition que ce soit des amis très intimes, sinon, ça ferait bizarre).

 

  • Ca délie les langues. Tôt ou tard une personne abordera le sujet de vos seins, ne vous foulez plus à trouver un sujet de conversation en soirée.

 

  • Ca sert de ventilateur en été. Il fait chaud et vous avez besoin d’air ? Tourne, tourne le sein (plus drôle en collant des neepies dessus !)

 

  • Ca permet de rester droite ! Vous partez en randonnée, vous portez un très lourd sac à dos qui vous tire vers l’arrière ? Grâce à vos seins, vous ne partirez plus à la renverse, vous avez désormais un contrepoids efficace (en revanche, vous vous enfoncez plus profondément dans le sol).

 

  • Ca sert d’haltères. Avec 1.5kg par sein, plus besoin d’acheter des haltères pour faire vos biceps. Et plus besoin de les ranger et de les chercher partout. On empoigne un sein par main, on soulève eh hop, eh hop…

 

  • Ca retient les miettes et ça garde les pieds propres. Forcément, tout tombe dessus (et reste dessus). Le tout c’est de le savoir. Oh tiens, mon bout de jambon !

 

Bref, vous l’aurez compris, il y a 1001 façon d’utiliser ses énormes seins quand on a la chance d’en avoir. Bon, je pourrais aussi vous lister les 1001 inconvénients mais ça serait moins drôle non ?

 

Quoiqu’on en dise, voici la preuve que la femme est le sexe fort…essayez donc de faire tout ça avec un pénis !

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