J’accuse !

23 mai 2012

j-accuse.jpgVous croyez vraiment que je vais y aller de ma diatribe politique ou de la dénonciations des injustices sociales ?

 

Remarquez, je pourrais… C’est vrai quoi, je suis le porte-parole de tous les galériens de la planète, je pourrais donner une tournure un peu plus engagée à ce blog. Surtout si j’envisage la domination mondiale (se faire élire démocratiquement avant la dictature est un bon plan qui a déjà fait ses preuves).

 

Mais bon, pas cette fois. En fait, je vais surtout vous dresser la liste des gens qui me gonflent au quotidien. Evidemment, ça nous arrive tous de se retrouver bloquer à une caisse d’enregistrement ou de se faire marcher sur le pied par un indélicat. Ce genre d’individus sont légion et il est fort probable de tomber dessus à un moment ou à un autre. Sauf que moi, j’en cumule 3 ou 4 différents par jour et je sature ! Donc, oui, j’accuse !

 

Et j’accuse qui ? J’accuse :

 

  • la petite vieille du supermarché qui ne range pas ses courses, compte et recompte sa monnaie et donne les pièces au compte-goutte. Du coup, toute la file et bloquée 20mn. Sentence ? 2h de Rave Party sous X !

 

  • la caissière du supermarché qui s’empresse de passer tes articles (en en bousillant quelques-un) et qui fait pareil avec toutes les personnes suivantes. Du coup, tes courses sont mélangées avec celles d’inconnus qui se barrent avec ton foie gras. Sentence ? 6 mois obligatoires à l’usine histoire d’apprendre à ne pas saloper le travail.

 

  • le mec qui ne se pousse pas dans le métro alors que le siège d’à côté est vide et qu’il y a un milliard de personnes à  se battre pour accéder à une place assise. Du coup, tu es obligée de dire pardon, de te cogner dans les gens et de te faire bousculer pour atteindre la place au fond…quelques millimètres de libre. Sentence ? 1 an coincé au fond d’un puits !

 

  • Le couple d’ados qui se pelotent et se bavent dessus…et s’envoient en l’air quasiment sur tes genoux ? Du coup, tu te sens seule et tu es vaguement écoeurée par le sexe. Sentence ? Collés ensemble à la super glue par les parties intimes !

 

  • le mec qui te dépasse et, hop, va prendre ta place dans la file du tourniquet du métro. Sauf que, zut, son ticket ne marche pas ! Marche aussi à l’entrée du bus. Du coup, tu as laissé passer le coche et tu dois attendre que son ticket passe…des minutes de perdues ! Sentence ? Space Moutain en boucle pendant 3 jours !

 

  • la pétasse qui porte des trucs ras la minette..mais qui les porte bien ! Du coup, tu te sens mal dans ton sac à patates. Sentence ? Plusieurs litres de glucose et de gras en perfusion !

 

  • la nana qui s’arrête en plein milieu du chemin alors que tu es juste derrière…et qui ne s’excuse jamais quand tu lui rentres dedans. Du coup, tu te fais mal et tu te fais engueuler. Sentence ? Un petit rafting sur les chutes du Niagara !

 

  • le patron qui te vire pour placer ses potes à ta place alors que tu bosses bien. Du coup…ben t’es dans la merde ! Sentence ? Le goulag !

 

  • le gamin mal élevé qui balance ses pieds et éclate ton tibia (marche aussi avec celui qui a les doigts dégueulasses et se les essuie sur tes fringues et/ou tes cheveux). Du coup, t’as mal et tu as des envies de meurtres contre tout ce qui fait moins d’1m12 (valable aussi pour Passe-Partout). Sentence ? Lui et ses parents essaieront de survivre dans la mauvaise partie de la Papouasie Nouvelle-Guinée !

 

  • le mec qui pisse en public. Du coup, tu te sens mal à l’aise. Sentence ? 8 ans dans un peep show !

 

  • le mec qui se frotte contre toi dans le métro. Du coup, tu te sens sale, mais sale. Sentence ? Un bon coup de cisaille résoudra le problème à vie !

 

  • la nana qui prend le bus pour un seul arrêt alors qu’il fait beau, qu’elle est jeune et en forme et n’a ni bébé ni courses. Du coup, le bus s’arrêt au seul arrêt où il n’y a jamais personne et tu perds du temps à cause de cette flemmasse. Sentence ? Un trek au Népal après 6 mois de Mac Do matin, midi et soir.

 

  • le lourd qui vient te draguer avec des phrases bidons. Du coup, il te pourrit ta journée, te prend la tête et te déprime (ben oui, tu te dis que tu n’attires que les gros lourds). Sentence ? Un tatouage ridicule sur le visage (soit « je suis un boulet » sur le front, soit deux pénis en guise de larmes sous chaque oeil).

 

  • la femme au foyer qui fait la poussière et balance tout du balcon juste quand tu passes dessous. Du coup, elle te salope ton brushing, tes fringues et tes bronches. Sentence ? 2 ans au fond d’une mine de charbon !

 

  • l’ex qui vient prendre des nouvelles alors que tu as bien spécifié que tu ne voulais plus jamais en entendre parler…oui mais lui ça lui fait du bien et c’est tout ce qui lui importe. Du coup, tu replonges dans un passé glauque et tu déprimes. Sentence ? Un all
    er sur Mars (sans retour possible).

 

  • la vieille qui empeste le Chanel n°5 à 7h du mat dans le métro, collée à ton siège. Du coup, tu as envie de vomir. Sentence ? 10L de Chanel n°5 à boire sur un court laps de temps.

 

  • le mec qui ne te tient pas la porte alors que tu es juste derrière et que tu t’apprêtes à passer. Du coup, tu dois ouvrir la porte super lourde, tu te casses un ongle et tu pestes sur l’impolitesse des gens. Sentence ? 1 semaine dans une machine à claques.

 

Evidemment, il y en a plein d’autres (je vous laisse augmenter la liste) mais je ne vais pas pondre un roman…

 

Mais celles que j’accuse le plus fortement, ce sont celles qui tiennent des blogs de galériennes pour se plaindre de tout le monde…

 

…C’est pénible non ? Sentence ? hum…bizarrement je suis peu inspirée dans ce cas précis ! Un câlin ?

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