La mauvaise foi téléphonique !

12 juillet 2013

téléphone casséOui, Lecteur, un téléphone, parfois, c’est drôlement contrariant. Ça ne sonne jamais quand il faut, et pas souvent qui tu veux. Je l’ai dit, je ne vis pas vissé à mon téléphone (j’ai aussi une vie), sauf si je m’ennuie (avec aucun accès Internet comme actuellement au travail). Ce qui ne m’empêche pas, en bonne pintade que je suis (et avons toutes été un jour) de le regarder l’œil torve en espérant qu’il manifeste un frémissement de vie quand tu en attends un en particulier (et notamment quelqu’un en particulier). En tout cas, dans mes souvenirs (ma vie étant en mode calme plat). En général, c’est le moment où l’on sort le pot de glace. Y a t-il une fille sur cette planète qui ignore encore que ce n’est pas en regardant cet objet du Mal qu’il va se mettre à sonner par magie ? Bonne question, c’en est à regretter l’époque du courrier qui mettait 3 semaines à arriver à dos de cheval…

La vraie question qu’on se pose toutes un jour c’est « Mais pourquoi il n’appelle pas ? » (je sais, ce n’est pas la première fois que je sors le sujet, mais entre la fatigue et l’alcool, j’ai tendance à radoter). On visualise le contexte (fermez les yeux, projetez-vous et vous y êtes) : vous rencontrez quelqu’un, ça se passe hyper bien, et, pour certains, il y a même contact physique (on ne s’emballe pas, je ne parle pas d’une levrette dans les toilettes d’un bar…ok, il paraît que ça arrive aussi mais c’est glauque et là, l’absence d’appel s’explique). C’est à ce moment que vous déchantez car depuis rien. Aucune news. Bien sûr, les femmes sont plus entreprenantes qu’avant et peuvent se fendre d’un message pour manifester leur existence et leur intérêt. D’où l’expression « rester lettre morte ». Je pense que ça a été inventé pour les textos et autres mails…

Comme je n’ai pas les super pouvoirs de Mamadou Marabout, je vous offre quelques pistes de réponses sur cette absence soudaine de nouvelles.

  • Il est mort ! Je sais, il y a une chance sur un million pour que ça arrive vraiment, un peu comme gagner à l’Euromillion. Mais comme pour l’Euromillion, on a bien le droit de rêver ! Ma réponse préférée, mon ego s’en porte toujours mieux quand j’y songe.

 

  • Il s’est fait voler son portable dans la rue (et agonise probablement dans le caniveau). Même si c’est envisageable, vous me direz avec raison « Et alors, le mail ça existe aussi non ? On peut toujours contacter quelqu’un si on le souhaite vraiment. » Ok, mais imaginez si en plus il s’est fait cambrioler le même jour ? Ou que son appart a pris feu ? Bien sûr, vous pouvez chipoter « Mais, je l’ai vu connecté hier sur Facebook ! ». Certes…Peut-être qu’il vit chez un ami en attendant de se remettre de son traumatisme et qu’il a oublié de fermer sa page pendant que son pote lui offre une triple tournée de mojitos. Avec 10 grammes dans le sang, on oublie même les femmes les plus sublimes !

 

  • Il en a rencontré une autre, une mieux. Hélas, Lecteur (Lectrice surtout), si tu savais ce qui peut se passer entre les 2 mn 30 où tu pars et le moment où il file se promener au bois…

 

  • Kiki le caniche est mort ! Forcément, il n’a pas le cœur à vous appeler. Peut-on se permettre de penser au bonheur quand le deuil est si intense ?

 

  • Il est vraiment nul en technologie et a effacé votre numéro par erreur. Ça arrive même aux meilleurs, je vous l’assure.

 

  • Vous l’ignoriez mais il est atteint d’Alzheimer précoce. Triste monde. Au moins, ça vous épargnera d’avoir à avancer ses frais médicaux.

 

  • Il avait bu. Dans ce cas, soit il regrette même de vous avoir adressé la parole, soit il ignore même que vous avez existé un jour.

 

  • Mamadou Marabout a encore frappé. Il est maudit ! Et ne peut vous contacter sous peine d’avoir des douleurs mortelles…

 

  • Il est mort. Je me répète ? Non, c’est juste que c’est vraiment vraiment ma réponse préférée.

 

  • Il a été renversé par une moto-crottes. Comment vous joindre quand on est plâtré de partout ?

 

  • Il applique la règle des 3 ! C’est un joueur, vous lui plaisez mais il ne veut pas se montrer acquis d’avance. Du coup il attend. Le souci, c’est qu’il a confondu 3 jours avec 3 semaines ou 3 mois (au bout de 3 ans, cessez d’attendre).

 

  • En fait il est marié. Vous aurez de ses nouvelles quand bobonne partira en vacances avec leurs 8 enfants.

 

  • Il est teeeeellement occupé. Il n’a même pas le temps de vous répondre quand vous le sonnez. Donc oui, un jour, vous serez ensemble, dans à peu près 10 ou 15 ans, le temps que ça se calme.

 

  • Il se testait. Il pense encore à son ex et vous étiez simplement un moyen de le rassurer sur son capital séduction (marche aussi avec les allumeurs de plus en plus nombreux dixit les magazines féminins). Les dés étaient pipés dès le départ (c’est d’ailleurs la seule chose qui le soit).

 

  • Non mais ce rapprochement physique, c’était de la politesse, faut pas se faire des films comme ça !

 

  • Il a changé d’avis. D’accord, c’est probable. Mais c’est nul. Donc on va dire qu’il est mort. Maintenant, si vous avez égorgé des chatons en sa présence, raconté votre passion pour les clubs échangistes, pleuré sur son épaule en narrant le départ de Roger, l’amour de votre vie, ou vous êtes curé le nez en lui vomissant votre vin sur les pieds, peut-être est-ce le moment de vous poser les bonnes questions…

 

  • Il est devenu sourd-muet.

 

  • Vous ne lui plaisez tout simplement pas et n’aurez plus jamais un seul signe de vie de sa part. Ce qui est lâche quelque part (et fort peu courtois). Mais possible, ne nous le cachons pas.

On a le droit de choisir la réponse qui nous plaît le plus, ça ne changera jamais le fait même que ça ne sonne pas mais ça permet de relativiser et de reprendre le cours de sa vie pour profiter du monde réel qui, lui, reste bien présent. En plus ce sont les soldes, c’est donc le bon moment pour acheter de longs voiles noirs…

…car c’est certain, il est mort !

Toute ressemblance avec des personnes réelles et existantes est bien entendu purement fortuite.

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