Langue de Pute : enfin la méthode !

29 novembre 2011

pomme.jpgLe travail, c'est comme au collège, on doit composer avec ses petits camarades de classe.

 

Force est de constater que, quel que soit son âge, du moment qu'on évolue en collectivité, on est très vite catalogué. Hélas, au boulot, cela peut vite être à notre détriment car, derrière un aspect convivial, limite copain (surtout dans le milieu de la communication et de la publicité), les ambitions et la personnalité de chacun auraient tendance à transformer votre terrain de jeu en champs de mines.

 

Et, soyons honnêtes, la fille vraiment sympa (et pas celle qui fait semblant pour vous piquer votre place), qui dit du bien de tout le monde et veut toujours rendre service?est toujours celle qui se fait bouffer !


Maintenant, vous pouvez adopter plusieurs attitudes?ou laisser cours à vos pires instincts de lectrice de Closer en toute conscience !


Toi, l'innocente colombe qui me lis, je te donne 10 petits trucs pour être la pire langue de pute de ton service (personne ne te dira merci, mais ça peut te servir).

 

  •  Devant la machine à café, on papote, on papote. Mais surtout, on râle ! Notamment quand ça concerne le management. Soyez discrète (hocher la tête peut suffire à faire parler les gens et évite de prononcer des phrases qui pourraient se retourner contre vous), faites parler la majorité de vos collègues?et aller tout balancer subtilement à Cheffaillon Ier, l'air de rien. Ok, vous perdrez l'amitié (fictive) de vos collègues, mais vous serez crainte dans tous les bureaux et augmenterez vos chances de promotion !


  • Dans le même esprit, copinez avec tout le monde. Il y a ceux qui s'aiment, et ceux qui ne s'aiment pas, mais tout le monde critique tout le monde (derrière son dos). Vous êtes fan de Koh Lanta ? Rien de plus simple que de monter les clans les uns contre les autres. Ambiance garantie tout en gardant une belle neutralité.


  • Décidément,  vous ne savez pas garder un secret. Vous pourriez en avertir Germaine qui vous annonce qu'elle passe des entretiens en secret?mais non !

 

  • Lire les mails perso c'est moche ! Mais ça occupe?et ça permet d'animer des discussions (en évitant quand même de se griller auprès des personnes concernées, là, ça serait crétin).

 

  •  Il y a toujours un bouc émissaire dans une entreprise, quelqu'un que personne n'aime (souvent sans raison) et est toujours sujet à critiques. C'est triste mais c'est comme ça. La bête est blessée, il faut l'achever ! Vous pourriez inventer les pires rumeurs, même les plus improbables, que tout le monde y croirait. Justement, foncez !


  • Ce n'est pas parce que vous êtes partie de la société que vous ne pouvez plus prétendre au titre de « langue de pute de l'année ». En 5 ans, vous avez été très sympa, n'avez critiqué personne, fait votre job sans rechigner et fait aucune vague. C'est le moment de vous lâcher. Pourquoi ne pas enfin révéler tout ce que vous savez à vos anciens collègues ? Surtout si vous ne comptiez plus les revoir?

 

  • Une collègue vous envoie un mail confidentiel qui, au choix, critique un collègue/un groupe de collègues/tous les collègues/la direction/votre boss/la boite ou révèle un fait très important à garder pour vous ? Oups?en répondant vous avez mis toute la boite en copie !

 

  • La critique subjective peut aussi faire de vous la langue de pute de vos rêves. Un collègue vous demande conseil sur son dossier?ou pire il ne vous demande rien mais vous le regardez travailler par-dessus son épaule. Critiquer (ou carrément l'humilier) à très haute voix fera de vous la star de l'Open Space ! C'est encore plus efficace si vous visez son poste.

 

  • Une bonne langue de pute a aussi des amies qui l
    ui ressemblent. Toi aussi, créé ton groupe de hyènes !

 

  • La meilleure langue de pute est celle qu'on n'entend pas. L'idéal est de faire transiter les rumeurs et autres ragots par la langue de pute officielle de la boite (Cunégonde, 10 ans de boite, invirable), le tout très subtilement et avec l'innocence du nouveau-né naïf ! Là, c'est le strike !

 

Bien sûr, ces conseils viennent d'une longue expérience professionnelle. A force de se faire bouffer, on repère les nuisibles?et on réalise qu'ils s'en sortent souvent très bien. Même si le meilleur conseil à donner serait de rester vous-même et de faire votre boulot sans vous prendre la tête ! L'intégrité, il n'y a que ça de vrai ! Néanmoins, connaître deux-trois trucs peut s'avérer utile ! Songez-y !

 

Recruteur, si tu me lis, sache que moi, je ne suis rien de tout ça ! Je suis aussi sympa qu’un Bisounours et efficace qu’un Piranha ! Si tu es l’ami des bêtes, embauche-moi !

 

Macaron

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