Notre rendez-vous dominical

31 mars 2013

RDV dominicalWop shebam wop wop… je suis d’humeur pompélump aujourd’hui, conséquence d’une soirée de folïe (mes cheveux vont bien, en revanche j’ai perdu un doigt dans l’histoire : véridique, on peut se faire un bleu sur la première phalange de l’annulaire gauche en plein sur la pulpe pour peu de se faire agresser par une porte).

Et si moi je suis en forme, je vous laisse imaginer dans quel état sont les requêtes Google de la semaine. Il y a pas mal de répétitions cela dit, VMG semblant attirer les joueurs d’Euromillions, les amateurs de culottes et les célibataires désespérées. Mais il y a quand même du lourd, du TRES lourd !

  • Catégorie « Craque ton célibat »

C’est vrai le temps, la solitude ça pèse, on serait prêtes à faire n’importe quoi pour conquérir le cœur d’un homme quitte à venir ici (fausse bonne idée au passage). Attention, c’est long (mais pas autant que Christian Grey) :

– Comment faire craquer un homme : Moi je sais, moi je sais ! En l’envoyant chez un bon chiropracteur !

– Texto pour faire craquer un mec : Kikoo C Kevynna G sui tt nu G pens a toi é ma port è ouvert. DarkGally, professionnelle reconnue de la communication met son talent rédactionnel à votre service !

– Truc pour faire craquer les hommes : C’est donc à moi que tu demandes…euh ? Montrer ses seins ?

– L’amour qui n’a pas de sens : Hum…on parle 69 c’est ça ou on doit faire dans le philosophique ?

– Ayé je suis accro à : L’héroïne ? Le crack ? Secret Story ? Moi ?

– Comment faire craquer un homme difficile : Tu pourrais déjà commencer par en chercher un moins difficile ; en plus, c’est un mythe, ça, le mec difficile. En fait c’est juste un mec qui ne veut pas de toi. Sinon, aller sonner à sa porte tous les jours entre 3 et 5h du mat peut réussir à le faire craquer nerveusement.

– Les mecs craquent comment ? : Ça dépend pourquoi en fait. Ça peut faire crac crac crac quand ils jouent avec leurs doigts ou qu’on s’amuse avec leurs rotules mais ils peuvent aussi se mettre à pleurer après une défaite Fifa sur Playstation. Sinon, ça s’appelle le phénomène du zizi tout dur !

– Comment faire pour craquer un homme : En lui implantant une puce piratée ?

– Phrases pour faire craquer un homme sur Internet : Vu le succès de Youporn, je pense qu’il y a moyen de s’inspirer. Ah ? On me dit qu’il n’y a pas de dialogue sur Youporn. Désolée !

– Comment faire craquer un mec sur Facebook : Perso, je n’y crois pas des masses. Et essayer le réel pour changer, non ?

– Faire craquer un mec sexesuellement : La bonne nouvelle c’est qu’il ne vient pas te voir pour t’écouter dénaturer notre langue officielle. La mauvaise, c’est que tu te démerdes sur ce coup, je ne suis pas Brigitte Lahaie.

– Comment faire chavirer un homme : En secouant le bateau très fort et en le poussant avec la rame.

– Comment se débarrasser de son ex : Pour 1 000€ je m’en charge, n’hésite pas à m’envoyer un mail !

– Comment fair repondre 1 garcon au sms : Tu as deux possibilités qui s’offrent à toi. Tu peux contacter un marabout, ou lui mettre une arme contre la tempe.

– Comment faire sourire un homme : Boudiou, elle s’éternise cette catégorie ! Bon, tu peux être drôle, ça aide. Ou tu peux contacter le Joker qui remédiera à ce petit problème.

– Quoi faire pour faire tourner les têtes : Alors je ne sais pas trop, mais j’ai l’impression qu’il y avait une bonne méthode dans l’Exorciste !

– Truc craquant chez un mec : Moi j’aime les yeux, le sourire et les mains. Mais tu as le droit d’aimer autre chose.

– Comment faire craquer un mec sur le téléphone : Ben… si c’est sur le téléphone, c’est surtout l’appareil qui va craquer.

– Comment faire craquer un mec qui ne craque pas du tout : Une seule réponse, rien. Quand c’est mort, c’est mort.

– Comment obtenir un mec : En payant ?

– Comment faire craquer un mec de 18 ans : Ça dépend de ton âge mais si tu as 55 ans (c’est moche) tu peux tenter de lui payer un tas de trucs. Le mec de 18 ans est souvent un peu gigolo dans l’âme et avide de nouvelles expériences.

– La phrase pour faire craquer un mec : Tu montes ?

– Quand l’homme est craquer : S’il est craqué ça marche moins bien quand même…

– Quel homme craque pour moi ? : Robert ? Michel ? Bob ? L’arrière petit neveu de ton troisième cousin par alliance ?

– Comment faire galérer un mec : Tu peux éventuellement le forcer à t’accompagner à une sortie shopping un samedi en période de soldes. Puis, te sauver discrètement de la cabine d’essayage pour aller rejoindre tes copines.

– Comment faire craquer un homme qui ne nous aime pas : Bis repetita. Si j’avais la réponse à celle-là non seulement je serais riche mais en plus j’aurais un harem.

– Faire craquer un homme au travail : T’as essayé le coup de la panne de photocopieuse ?

– Faire craquer un mec célibataire : C‘est sûr que marié, ça marche mieux mais c’est pas bien.

– Comment ignorer efficacement un homme : Au hasard… en l’ignorant ?

– Comment parler à un mec pour qu’il craque : Pourquoi parler alors que Barney Stinson a développé la technique du Naked Man ?

– Comment faire pour que il nous regarde : Danser nue en hurlant sur une table me semble efficace. Bonus, il ne sera pas le seul à le faire !

  • Catégorie « Nos amis les hommes »

 

On ne cesse de nous dire que l’animal (chien, cheval, chat) est le meilleur ami de l’homme. Celui de la femme est définitivement un petit être fragile à gros pénis.

– Les hommes aiment-ils les grosses : Non.

– C strings homme : Ami masculin si tu me lis, jamais jamais jamais !

– Uriner comme un homme : Sans contrefaçon ?

– Je partage mon ex avec mes copains : La bonne nouvelle c’est que tu finiras probablement par partager la même cellule ? Cool non ?

– Je suis un glandeur : Quand on parle politiquement correct on dit « je suis un chômeur », c’est plus classe.

– Soirée pyjama pour garçon : C’est pas ça les soirées poker-pizza-bière-foot-porno ?

– Pourquoi les hommes préfèrent les gros seins ? : Très bonne question ! Un ami m’a donné la réponse hier soir : c’est parce qu’on en a plein les mains !

– La première sortie de ma femme sans culotte : Tant qu’elle avait sa laisse l’honneur est sauf !

– Bib si j’étais un homme : Joker !

– Massage des testicules en images : Tu veux que je te fasse un dessin ? Parce que c’est pas gagné là…

– Que faire à un homme au cinéma : Des tas de choses ! La conversation, la lecture grâce à la lumière de ton portable, des blagues avec le popcorn…ou tu peux tout bêtement regarder le film et attendre d’être dans les toilettes de l’UGC pour t’envoyer en l’air.

– Pompier pour la vie : Youhou !

– Compétition gros pénis : C’est pas le championnat qui a lieu juste après le concours de celui qui pisse le plus loin ?

– Bref, j’ai un gros pénis : Bref, je m’en fous.

– Mon super pénis : Il vole et sauve le monde ?

– Appelle-moi : Sans le numéro, je ne peux rien faire. J’voudrais bien mais j’peux point.

– Faire le mec détaché : Et ça marche ça ? Parce que moi ça me ferait fuir…

– Gros tout mou : Papa Noël ?

– Je suis millionnaire : On se marie ?

– Comment faire pleurer un homme : Ça c’est très simple. Tu prends son iPhone, tu le laisses tomber par terre et, sans faire exprès, tu exploses l’écran avec tes talons aiguilles. Note que c’est aussi efficace avec la Playstation mais c’est moins discret…

– Un garçon vous touche que faire ? : A première vue je te dirais de le laisser continuer. Maintenant s’il est repoussant, tu peux lui éclater la pomme d’Adam avec le tranchant de la main.

-Pénis moyen : Toujours à la même soirée avec les mêmes amis, nous avons défini la taille moyenne du pénis. 20cm sinon rien !

– Un gros pénis énorme : Un petit pénis riquiqui c’est pas glop.

– Un point sur mon pinice : Et 0 pour l’orthographe.

  • Catégorie « Les tordus »

 

Il y a des fois, vraiment, je ne comprends pas…

– Blog sans culottes : Aux armes Citoyens !

– Chat blanc renifle une fleurs : C’est-y pas meugnon !

– Secret pour gagner à l’Euromillions : Jouer ?

– Allo doc pou r perdre : Je cherche encore à comprendre la question…

– Cluedo : Moi je dis que c’est le Colonel Moutarde dans la bibliothèque avec le chandelier.

– Superman qui vole : Ben oui, Superman qui marche ça le fait déjà moins.

– Chômage destin : Prends toi en main (certains comprendront)

– Généalogie de Gérard Depardieu : Euh…

– Photo militaire rigolo : Y a pas comme une figure de style là ?

– Poney gros seins : Honnêtement, je ne sais pas quoi répondre à ça mais j’imite très bien le poney à mes heures perdues (hiiiii hiiii hiii, pfluf pfluf pfluf).

– Autant en emporte le vent libre : La suite méconnue ?

– Le meilleurs pontacourt du monde : C’est quoi un pontacourt ? Une sorte de petit pont ?

– Méchage argent ça fait mal : Surtout pour la personne qui regarde !

– Je suis un serial killer : Merci de prévenir, c’est gentil. Tueur mais poli !

– Porno filleul et sa marraine : Sans commentaire…

– Une amie à moi porte jamais de culotte : Change d’amie ou prend lui un abonnement chez Aubade.

– Je veux arrêter me rougir : Ben arrête alors !

– Je serre mes seins : Avec ou sans étau ?

– Casser un vase porte bonheur : Non et ça fait hystérique !

– Je ne suis pas humain : On fera la paire, je ne suis pas normale.

– Fleur chien : Une nouvelle espèce ?

– Tu as envie de mes pieds ? : Pas vraiment mais si tu fais du 36 je veux bien tes chaussures.

– Pourquoi lorsque j’eteins les lumieres de mon couloir il y a des interferences sur la tv : Je le savais ! J’aurais dû faire un BEP électricien !

– Je suis adorable quand je veux : Quel intérêt de chercher ça sur Google ? Moi je suis adorable tout le temps !

– Meme avec l humidificateur je galere : VMG, le nouveau SAV Darty !

– La zoophilie dans les traditions locales : Beurk beurk beurk et rebeurk !

– Rituel pour être une bombe : Bois 30 l de jus de pissenlit par jour, danse nue à la pleine lune et jeûne. Sinon, y a de bons nutritionnistes tu sais ?

– Croyait comment sa s’ecrit : Bizarrement, j’ai pas de souci sur croyait moi…

– Que peut on repondre a t’es bonne Simone ? : Cool Raoul ?

– Comment mettre nana string : Morte ou vive, une jambe après l’autre l’ami, une jambe après l’autre.

– Salaire culotte oui : Je donne ma langue au chat…

– CDI rire : Moi aussi je rigole rien qu’à lire CDI…

Y a pas à dire, Internet est peuplé de gens très bien !

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