Notre rendez-vous dominical

21 avril 2013

RDV dominicalCa faisait longtemps et je suis sûre que, quelque part en cherchant bien, ça vous avait manqué. Rien ne vaut une bonne requête Google pour finir le week-end en beauté ! Bon, pour être honnête, j’ai un autre article sous le coude vous narrant ma dernière mésaventure du jour et le retour de la théorie du boomerang ! Qu’à cela ne tienne, ça sera pour demain !

En attendant, passons à l’essentiel… Alors, les requêtes cette semaines seront-elles aussi loufoques que les précédentes ? Va t-on avoir droit à une bonne poilade ? Qui qui qui a tué JFK ? Et suis-je Obiwan Kenobi ? Vous allez bientôt presque tout savoir.

  • Catégorie « Pourquoi les hommes ? »

 

– Les hommes préfèrent-ils les rondes ? Honnêtement…non !

– Ils préfèrent les rondes : Décidément, cette question en obsède certaines. Ok, ça existe. Non, je ne connais pas ces hommes avides de formes, de gras et peu soucieux des normes édictées par les magazines féminins. Mais je veux bien leur 06…

– Pourquoi les hommes préfèrent les minces ? Si seulement je le savais je ne me battrais pas avec mon régime !

– Pourquoi les hommes aiment-ils les poufs ? Sans doute parce que c’est très confortable quand on s’assoit dessus !

– Comment dire tu me manques ? Hum…difficile question. En le disant ? Non, je ne sais pas, je tente moi !

– Comment faire craquer un homme marié : Alors primo c’est mal ! Mais comme je ne suis pas là pour juger, on va dire, deuxio, en exhibant fièrement ta poitrine…Ou en essayant chat-bite (ma nouvelle réponse à tout).

– Pourquoi les hommes aiment les grosses ? On ne doit pas connaître les mêmes…

– Quel homme craque pour moi ? Tu espères donc trouver la réponse sur le blog d’une parfaite inconnue, intéressant. Allez, je suis sympa, c’est David. Je suis sûre que c’est David ! Va lui demander et reviens me voir, je suis impatiente de connaître sa réponse !

– Comment le faire craquer sachant que c’est le pote de mon mec : Alors primo c’est mal (je me répète non ?) Mais comme je ne suis pas là pour juger (en fait, je suis terriblement blasée) on va dire en exhibant fièrement ta poitrine ou en essayant chat-bite (j’ai l’art du recyclage). Enfin, avant de te laisser essayer, je te suggère de faire en sorte que ton mec soit ivre mort et paisiblement endormi ailleurs…et de tuer ta proie après coup pour éviter tout déballage post coït.

– Comment faire pour faire pleurer un homme qui aime avec les reproches : Là on tombe dans le sadisme. Pas de souci c’est mon rayon. Je pense que tu as la mauvaise approche, les reproches vont juste attiser sa colère ou le faire geindre. Mais tu peux tuer son chat en faisant du chantage au suicide après lui avoir inventé une faute imaginaire (comme une relation incestueuse avec sa tante grabataire). Normalement là, nerveusement, il sera à point pour faire ta gloire sur Youtube.

– Comment faire craquer l’homme qu’on aime : Si j’avais la réponse à ça je serais en train d’attendre des triplés (Dark junior, Gallinette et Thor)

– Faire rire à coup sûr : Travailler chez Carambar ! Marche aussi avec les Pompes Funèbres !

– Comment parler à un mec pour qu’il craque : Parler ? Et chat-bite alors (je suis en train de créer des cours de coaching amoureux, je sens le succès !)

– Comment faire pour que une homme nous reviens : La homme je ne sais pas, mais la conjugaison est partie pour de bon !

– Comment épouser une star ? La star, c’est comme le milliardaire, faut déjà la rencontrer… A moins que tu ne parles de moi ? Parce que bon, moi le mariage…

– Il aime mon corps mais pas moi, les hommes aiment les filles qui s’assument : Et partent quand elles crient leur mal-être sur Google. Je serais toi, je me méfierais.

– Texto pour faire sourire un gars : Mais quel intérêt si tu ne le vois pas sourire ???

– Comment savoir si un homme est joueur : Deux possibilités s’offrent à toi ! Le Scrabble en tête à tête ou le bar PMU. Dans les deux cas, tu peux renoncer à ta vie sexuelle.

– Comment savoir si un homme en a rien à faire de nous : Il te t’appelle jamais alors que tu l’as supplié de prendre ton numéro ? Il évite ton regard langoureux quand tu lui parles ? Il roule des pelles à sa copine quand tu te colles à lui ? Alors c’est foutu ! Parfois, il est gentil et il te le dit lui-même (true story).

– Comment faire craquer d’amour un mec : Ça, je l’ignore encore. Mais je suis une pro pour les faire craquer nerveusement !

– coment faire galérer son ex ki ma tromper : S’il t’a trompée avec un Besherelle tu peux lui jeter le bouquin. Ah, zut, c’est déjà fait !

– Les hommes aiment de plus en plus les rondes : C’est ballot, au moment où je deviens de plus en plus mince !

– Faire galerer homme apres rencontre : La suite de cette phrase est sans doute « ou pourquoi je suis encore célibataire à 55 ans »…

– Les femmes préfèrent les hommes beaux : Rappelons cette vérité, la beauté vient de l’intérieur (du pantalon).

– Je suis un vieux chien avec les femmes : Hum, moi j’ai connu des vieux chiens très sympas. Souvent ils puent de la gueule et sont paralysés de l’arrière train, mais sympas quand même. Bon, ok, ils mordent quand on s’approche de la gamelle… Tu veux l’adresse de mon véto ? C’est une femme et elle sera ravie de s’occuper de toi (même si j’ai un doute quant à l’issue, elle a l’euthanasie facile).

– Un ex comme ami c’est possible : NON !

– Rituel pour que je rend quelqu’un pense vraiment a moi : J’ai des tas de rituels magiques ! Là, justement, j’en essaye un pour que tous ceux qui passent ici écrivent des requêtes qui ne piquent pas mes yeux de littéraire ! Je croise les doigts !

– Mon mari perd la tete avec ces théorie du complot : Prends un amant et engage un tueur à gages. Vous serez tous les deux très contents !

– Faire craquer un homme plus agés : La pâte de fruit devrait fonctionner super bien en maison de retraite.

– Les mecs aiment : Les seins ? Les fesses ? Les grosses voitures ? La viande et les patates ?

– Satisfaire les moindres désirs de sa femme : Tu sembles quelqu’un de bien. Oublie ta femme et appelle-moi !

– Les hommes sont hypocrites avec les rondes : Sans blague ?

– Homme musclé pour femmes rondes : Le jour où je lance un service d’escort je t’appelle !

  • Catégorie « sexe et anatomie »

 

– Tu as de beaux doigts : Merci, on me le dit souvent. J’ai la cuticule ravageuse !

– Homme objet que lui faire : A première vue je dirais « tout ». Mais avant, pense à lui faire passer l’aspirateur !

– Comment faire tourner un homme en bourrique : En bourrique…hum… Dans une barrique c’est autrement plus fun !

– Mes seins énormes : On fait un concours ?

– Tu aimes mes pieds : Je n’avais pas envisagé de devenir fétichiste mais comme on dit il suffit de rencontrer chaussure à son pied !

– Poitrine moche : Plus fréquent qu’on ne le pense c’est pourquoi Dieu, dans sa grande mansuétude, a créé Aubade ! Et les chirurgiens esthétiques.

– Peur cicatrices faire l’amour : Une seule solution : éteindre la lumière !

– Les hommes préfèrent ils les gros seins : Naaaaaaaaan (rigole doucement)

– Homme qui aime les gros seins : Ça existe pour de vrai ? Jure !

– Bref j ai un gros pénis : Bref c’est intéressant…

– 18 ans mes seins poussent pas : Passé un certain âge faut cesser de croire au Père Noël.

– Touche mon cul : Non merci !

– Rituel pour être une bombe : J’ai la recette du cocktail Molotov si tu veux…

– Femme avec gros sein qui casse une pastèque : Alors ça, c’est super impressionnant. Parce que moi j’arrive à peine à écraser une tomate trop mûre. Mais c’est bien la preuve qu’un sein peut devenir une arme mortelle !

– Endométriose ce n’est rien : Et ta mère ?

– mo gross penis ma mere : Ah bah voilà…

– Et mes poumons, tu les aimes mes poumons : J’adore ! Rien ne plus sexy chez un homme qu’un joli poumon ! D’ailleurs, après tout premier rendez-vous j’exige une radio avant de coucher !

– Ejaculation dans vagin : Oui parce que dans l’œil c’est déjà moins sympa…

– Allo docteur méga penis : Et méga menteur ?

– Poche à pénis : Il est si grand que tu dois le ranger quelque part pour éviter de marcher dessus ou alors c’est ta vision de la femme qui pose problème ?

– Les hommes aiment le dos : C’est bien connu, le dos, c’est le premier truc qu’ils regardent ! Avec les doigts et les poumons donc…

– Endométriose pas se faire opéré : Tu as le droit de continuer à avoir mal hein, c’est pas interdit !

– Comment fair pour se suser la bite tout seul : On s’amuse comme on peut. Moi ça m’amuserait de t’apprendre le français pour commencer.

– Mec tout nu qui fait crac crac avec une fille toute nue : Le fait même que Google t’envoie chez moi prouve bien à quel point il fait mal son blow job !

– Tient tête mes seins : Pratique pour dormir dans le métro !

– Pénis moyen bon coup : Ok, la taille compte, mais pas que !

– Je baise ma voisine le jour de sa fête : Tu es bien urbain comme garçon !

– Concierge sexy : La mienne est juste sympa, on ne peut pas tout avoir !

– Comment faire téter un mec : Beurk beurk et rebeurk !

  • Catégorie « Les bizarres »

 

– Femme soumise caniche : Erreur, ici je tiens plus du Pitbull !

– Langue de pute : Oui ? C’est moi ! Qui m’appelle ?

– Je suis en cdi il ya cela : Désolée, je reviens une fois que j’aurai arrêté de rire !

– Bienséance pour les adultes : Pour 100€ de l’heure je veux bien donner des cours.

– Le chat de Lamartine : L’autre poème méconnu !

– Buzz homme blond qui chante faux : Mais pourquoi blond ?

– Le pôle emploi m’a : Entubé ? Laminé ? Déprimé ? Servi à rien ? Toi aussi, Lecteur, joue avec moi pour trouver la fin de cette requête !

– J’ai encore mon doudou : Et alors ? Moi aussi !

– Patrick Sébastien ennemis : Je deviens franchement méchante à la première mesure du « Petit Bonhomme en mousse ».

– Ducourage tu et blesser : Gné ?

– A moitié gagnée : De là à répondre « à moitié perdue »…

– Y a des matins tu te dis : Qu’il est temps de te recoucher !

– Je crois que je ne suis pas humain : Laisse-moi te disséquer, je te dirai ça après !

– Boulot en vogue : Chômeur ?

– J’ai hâte de passer l’entretien : Moi j’ai hâte d’en avoir un !

– Leçon de politesse bonjour : Au revoir !

– Christian Grey sodomise t-il Ana : Non et c’est bien dommage !

– Ne rien offrir a un anniv : C’est rat…

– Problème de connexion a Facebook mois de mars et avril 2013 : Euh ok, et que puis-je pour toi ?

– Tu recules de me voir : Là tout de suite, j’ai une chanson en tête. Sauras-tu deviner laquelle Lecteur ?

– Perdre 1kg en une soirée : Vomir beaucoup et danser en même temps.

Je suis quand même triste… A quand une requête « DarkGally est la femme de ma vie  »

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