Notre rendez-vous dominical

23 juin 2013

RDV dominicalÇa fait un bail, non, Lecteur ? Avoue que ça t’avait manqué ! Il faut être honnête, plus on vieillit, plus on profite du dimanche pour dormir (surtout après un samedi très arrosé). Cela dit, il faut également admettre que certaines requêtes manquent d’originalité… Chaque jour apporte son lot de sorties sans culotte ou d’hommes qu’on veut absolument faire craquer. Sans oublier les interrogations d’ordre physique sur l’amour et les formes.

Bon, il y a quand même de quoi se marrer, je ne vous le cache pas…

  • Ce que veulent les hommes ?

 

– Comment faire galérer un mec ? Emmène-le dans un centre commercial par jour de soldes et plante-le pour partir avec une copine. On parie combien qu’il met deux jours pour retrouver seul son chemin ? Ben, quoi, c’est une forme de galère !

– Comment faire du mal à son homme ? La réponse tient en une phrase : ton père en a une plus grosse !

– Comment faire rire un homme ? Dis camion ?

– Râleuse boudeuse capricieuse mais adorable. Aaaaaah, j’adore avoir des petits mots doux de mes fans ! Tu veux mon 06 ?

– Comment faire marcher un homme ? A la baguette. Mais le rouleau à pâtisserie marche également.

– Comment pourrir son ex ? Créer un blog en déballant toute votre vie intime est un début. Envoyer le lien à tous ses amis et sa famille est une idée. Mais affirmer qu’on a toujours simulé semble impératif.

– Etre sûre de le faire craquer en 3 jours. Pourquoi en 3 jours ? Tu as un train à prendre ? Tu t’autodétruis passé ce délai ? Vraiment, ça m’intrigue…

– Comment faire craquer tous les hommes ? Je le sens, vous attendez ma réponse, vous la sentez. Inutile de vous faire languir davantage, je n’aurai qu’un mot : Chat-bite !

– Comment le faire craquer pour moi ? Le jour où j’aurai une requête altruiste comme « comment le faire craquer pour ma copine grosse, moche et neuneu », promis, je tenterai une réponse sérieuse !

– Savoir si je préfère les hommes. Euh…ben…euh…Je vais avoir du mal à le savoir à ta place. C’est une question de pénis, on aime ou on aime pas (si une érection te donne envie de vomir, c’est qu’il ne faut pas y toucher).

– Sms d’amour pour faire craquer un mec. G sui nu la porte è ouverte ?

– Phrase pour faire craquer son copain. Hey, bonne nouvelle, j’ai oublié ma pilule, tu vas être papa (content ou pas, je vous garantis qu’il pleure).

– Truc mignon pour faire craquer un mec. Tu peux secouer tes cheveux en faisant « hi hi hi hi ». Sinon, tu peux montrer tes seins, c’est pas très mignon mais plutôt efficace.

– Faire craquer un homme de 18 ans. Inscris-toi sur AUM et indique ton âge réel si tu as dépassé 30 ans. Marche du tonnerre.

– Sms coquin pour faire craque 1 homme marie. Je me fiche de ta femme, tout ce que je veux c’est toi nu maintenant tout de suite.

– Les hommes aiment être…Adulés, entretenus, maternés, immatures, libres de se taper tout ce qui bouge ? Je cherche moi !

– Comment faire venir ton homme ? Le mien ? Ben, si tu pouvais l’appeler ça m’arrangerait. Dis-lui bien que je le cherche encore !

– Homme en mal de compagnie. Ça coûte cher une escort ?

– Komment fair craquer un ami d’enfance a revenir vite,par sms. Comment faire craquer DarkGally ? Ne cherchez plus !

– Comment faire galéré sa conpagne ? En continuant d’écrire comme ça ?

– Comment faire contre un mec qu a toujours reson ? Eventuellement, je préconise d’investir dans un livre. Tu sais le truc avec des mots sans images ! Commençons simple, le Bescherelle pour les nuls…

– Meilleure méthode pour ignorer un homme ? En…l’ignorant ? Non, y a autre chose ?

– Comment faire craquer un homme qui ne veut plus de nous ? En rayant sa Smart avec des clés.

– Comment faire un homme venir a vous? Marabout Pasd’Bol à votre écoute, seulement 500€ l’invocation magique.

– Les filles célibataires comment on craque un mec. Mes yeux pleurent, moi je craque.

– Messages mignons pour faire craquer son homme. Hi hi hi, bisous bisous, câlin ! Ou alors on évite…je ne sais plus, je suis devenue une célibataire aigrie.

– Comment faire fondre un homme par message. Par la magie noire ?

– Les hommes adorent utiliser ma Grande intelligence ? Pelle à tarte ? Voiture ? Toi aussi, Lecteur, joue avec moi !

– Comment un homme se sent aimé ? Quand on lui amène sa bière pendant le match PSG/OM ?

– Comment faire craquer dès la 1 ere rencontre ? Chat-bite !

– Les hommes aiment-ils les femmes en forme ? Je ne sais pas, j’imagine que les neurasthéniques tuberculeuses ont aussi leur charme…

– Pourquoi un homme hésite ? Parce qu’il est ainsi fait, l’homme est un petit être fragile, peureux et éminemment complexe !

– Se marier oui ou non. Non

– Comment faire craquer un mec tout en restant drôle ? L’homme qui rit, à moitié dans ton lit est un mythe, sache-le Lectrice. Tu seras juste sa grande copine marrante.

– Comment fonctionne un homme ? Le mien est sur piles. Quand il cesse de vibrer, j’en mets d’autres.

– Comment toucher un homme. Chat-bite (je me répète, je sais).

– Ignorer un homme ça marche? Pas dit. Faudrait qu’un homme me le confirme…

– Comment savoir si on attire les gars ? Vérifier ce qu’ils regardent quand ils parlent. Les yeux, c’est qu’ils t’écoutent, leurs pieds, c’est qu’ils veulent que tu te barres et si c’est tes seins, bingo.

– Comment faire craquer un mec qu’on ne connait pas ? Mais pourquoi ???

  • Y a pas que l’amour dans la vie, y a le sexe aussi

 

– Soumise. Cherche encore…

– Toujours sans culotte. Fais gaffe, le fond de l’air est frais.

– Se masser le pénis a l’huile d’argan. Alice ça glisse, au pays des merveilles…

– Esclave soumise. C’est pas ici.

– Soumise chez ses maîtres. Ni dieu ni maître !

– Les hommes préfèrent les blondes piscine. Ça ressemble à quoi une blonde piscine ?

– Xy a la porno. Traducteur !!!!!!

– Porn homme sans testicules. Oh le flip !!!!

– Pénis. Simple et efficace.

– Youtube des femme nus fetichisme norvegien.com. No comment (en fait, je ne sais même pas quoi dire).

– Vent pas de culotte. Soleil pas de jupe.

– Bon coup pour un homme. J’en suis encore à me poser la question…

– Hommes qui aime téter des gros seins. Mais beurk !

– Jouissance par la cravache. Amène la tienne et tu seras très très content !

– Elle se fait masser la chatte avec de l’huile. J’ai essayé avec Nahla et Fantine, mais elles n’ont pas apprécié.

– Petite poche sur le pénis. Le porte-monnaie des nudistes ?

– JF anale. Anale non, vénale oui. Tout se négocie.

– Coup de bite a ma voisine. Vous êtes bien urbain monsieur.

– Fille bien formé pour les hommes. On les trouve pour pas cher maintenant. Le plus chiant, c’est de les gonfler.

– Les seins chez les médecins. Eh oui, il y a désormais des femmes qui exercent !

– Comment marche un homme qui a mal a la bite ? En canard !

– Tu ne portera pas de sous vêtement. Le 11ème commandement !

– Mon popaul. On parle bien du nounours qui se transforme en sac ? Ah, non ? Je croyais.

– Sein plein de graisse. C’est toujours plus joli qu’une demi-molle.

– Toute les facon de se fair du bien pour un homme. Désolée, je rigole et après je reviens…

– Youtube youporn femme qui pisse culotte. Ça y est, j’ai cessé de rire.

– Comment baiser ma concierge ? En lui demandant gentiment ?

– Photo de passepartout. On fantasme sur ce qu’on peut.

– Je tiens mes seins nus. Moi aussi, sinon je marche dessus.

– « vierge »+ »tremblante »+ »pubis »+ »mamelons ». Ou comment atterrir sur VMG par tous les moyens.

– Faire son ménage tout nue. Déjà qu’habillée je le fais pas…

– Jolie blonde qui masse testicules. Ah, dommage, je ne suis pas blonde. C’est bête, c’était presque jouable.

  • Le fourre-tout du dimanche

 

– Faux samsung galaxy s3. Eh oh, Samy c’est un vrai !!

– Biographie de Molière. Wikipédia bonjour !

– Mon horoscope et moi. Actuellement, Jupiter est en Capricorne, le climat amoureux des poissons est au beau fixe, du moins jusqu’à l’arrivée de Saturne en Scorpion.

– The best. Oui ? C’est moi !

– 10 mon chiffre porte bonheur. Moi c’est le 13 ! Mais il marche pas bien.

– Raison de travailler. Le pognon ?

– Commeno trouver un milliarfaire. Je ne sais pas, moi je cherche un dico…

– Je suis hargneux. Le 8ème nain ?

– Comment aborder les riches a st tropez. Je vais être franche, je sens enfin les limites du chat-bite…

– Euromillions gagné quel banque. La mienne. Tu veux le numéro de compte ?

– Mail refus candidature après entretien automatique. Rien compris.

– Où trouver un milliardaire en Norvège. Y a un nid en Norvège ?? Parce que je suis à deux doigts de prendre mon billet !

– Pour que la trottinette va plus vite. Pour que la conjugaison perd plus fort.

– Question des tilles poney. Euh, je sèche…

– Voir tous les phrase que le lièvre a dit dan le lievre et la tortue. Le lièvre et la tortue, le roman.

– Le soleil c’est trop bon pour les neurones. Mais ça fait pousser les poils.

– Mes seins sur internet. Mon cul sur la commode.

– Où trouver un milliardaire norvégien ? En Norvège ?

– C’est comme un oiseau. Superman ?

– Allo docteur suis je stressé ? Si tu poses la question à Google, c’est que tu as certainement de gros problèmes.

– Les inconvénients de la gloire. Je ne peux plus manger au restaurant sans signer d’autographes. C’est dur…

– Chatte qui fait son nid ailleurs. Avant de s’envoler pour l’Afrique chercher des noix de coco ?

– Le lièvre et la tortue version courte. Un lièvre et une tortue ont fait une course. La tortue a gagné. Fin de l’histoire.

– Quel oiseau est 1 an dans son nid. Apparemment, la chatte.

C’est tout. Pour le moment…

Rendez-vous sur Hellocoton !
  • JUPE RENDEZ VOUS BAR BIERE PISSE CULOTTE ENTRE VOITURE
  • magie noir envie de baiser ma voisine