Notre rendez-vous dominical

19 janvier 2014

RDV dominicalC’est parce que je sais combien ce rendez-vous vous manque que j’ai décidé de vous faire plaisir. Bon, je l’avoue, j’attendais aussi d’avoir un peu de matière en stock. Le fait est que, depuis 3 mois, je cumule les requêtes un peu identiques, fort heureusement, certaines sortent un peu du lot (mais je ne sais pas s’il faut se réjouir ou pleurer).

Quoiqu’il en soit, c’est aussi à ça que je réalise quels sont les articles qui drainent le plus d’inconnus. En l’occurrence, nombreuses sont les victimes du harcèlement de ma copine Saafa (qui n’hésite pas à dire tout le bien qu’elle pense de moi dans les mails à ses « recrutés ») ou les âmes en détresse amoureuses sans retour (le célibat, c’est moche) qui tombent de haut quand elles lisent mes conseils pour faire craquer un garçon. Et je ne parle pas des amateurs de femmes fortes (ça devient drôlement vexant comme recherche).

Mais trêves de blablas, attaquons ! (Et je précise que je ne corrige pas les fautes, sinon, j’y serais encore).

  • Catégorie « Des hommes »

Les célibattantes sont de sortie sur Google…

Comment faire galérer un mec : Une méthode radicale testée et approuvée. Fouillez son portable, découvrez le texto d’une « amie » qui le remercie pour leurs derniers ébats et demandez-lui des comptes. Il va ramer sec ! Ou vous pouvez simplement le jeter à la rue en changeant toutes les serrures sans la moindre explication.

Comment faire pleurer un homme : Je recommande un jeu très rigolo ! Planquez des bandes de cire froide sous votre oreiller, attendez le premier ronflement de monsieur (de toute façon, ça vous tiendra réveillée) et…attaquez ! En fonction de la pilosité je préconise le torse ou une jambe.

Comme faire craque un l’homme? : C’est un plat ? Une expression ? Crac boum hue ?

Le faire succomber : On n’a rien trouvé de mieux que le cyanure, mais c’est assez peu discret.

Comment faire rire un mec : Hey, tire sur mon doigt ! (j’ai jamais compris pourquoi mais ce genre de trucs les fait se bidonner comme des baleines)

Pénis massé : Homme heureux ?

Comment faire pour qu’un homme vous aime : En tout cas pas en suppliant…

Comment faire craquer un homme amoureux : Alors là, c’est un mystère…Pourquoi faire craquer un homme déjà amoureux ? Pour l’effet plus plus ? Ou alors nerveusement ? (Et là, j’ai un tas d’idées mais il risque de se barrer. Enfin, je ne juge pas).

La meilleure façon de faire craquer un homme : La chiropractie.

Comment faire le premier pas après avoir fait pleurer un homme : Tout dépend de pourquoi il a pleuré. Si c’est parce que tu as tué sa mère ou couché avec son père, c’est foutu. Si tu l’as battu à Fifa 2013, un simple « Je suis désolée, c’était un coup de chance, tu restes le plus fort » devrait suffire.

Faire un reproches droles : Hum…C’est rarement marrant un reproche à la base. « Ouh là là, j’ai simulé…hey tire sur mon doigt ! » ? Non ?

Les hommes qui préfèrent les femmes très rondes : Y a pas des sites de rencontres pour ça ? Parce que bon, VMG hein…

Mon mari aime les pieds : Mon chat aime le foie gras, chacune sa croix !

Conseil d’une chieuse comment rendre amoureux mon mec qui me trompe : La chieuse te conseille de le virer.

Envoyer des mails à son ex par politesse : « Salut, t’es mort ? Non ? Ben, je continue de croiser les doigts ! Bonne année ». Ben, quoi ? C’est poli !

Commemt ver craquer som copain : Si c’est un fin lettré, ne change rien…

Comment faire rire un mec au téléphone : J’ai une astuce. Je l’avoue, ce n’est pas donné à tout le monde… En étant drôle !

Comment faire craquer un garçon de 11 ans : Si tu as 11 ans, tu peux le taper dans le tibia, si tu en as plus, j’appelle la police.

Mon ex est devenu mon meilleur ami : Ok, je te donne le mien au passage.

Comment taquiner un homme : S’il te faut une méthode sur Internet, c’est pas gagné…

Un homme qui vous tourne en bourrique : Laisse tomber, c’est un âne ! (Je sais, elle était facile).

Les hommes qui aiment les gros seins qui sont ils : Bonne question ! Je tiens une liste à jour si tu veux ?

Que dire à un homme pour le faire rire : Je suis la reine en blagues de Toto.

Faire craker un gomme : Je crois avoir saisi l’idée de fond, mais comme je peux me tromper…gné ?

Comment se sortir un garçon de la tête : En se la cognant très fort contre un mur.

Où trouver un milliardaire : Y a un nid au 28 rue du bouchon à Lyon.

Les hommes aiment t ils la cellilite : La ? Parce que la cellulite non ! Mais peut-être s’agit-il d’autre chose (et d’ailleurs, pourquoi tomberait-on sur mon blog en tapant cellulite ??)

Il a galéré avec les filles : Laisse-moi deviner, maintenant il se venge en se tapant tout ce qui bouge ? Je connais ça.

Les hommes aiment faire l’amour pendant les rondes : Navrée mais je possède une faible expérience du milieu carcéral.

Un mec qui pleur par amour : Ben…Tu veux l’adresse de Lotus ?

Comment le faire craquer définitivement : La magie noire, y a que ça de vrai.

Faire galerer homme amoureux : Mais pourquoi à la fin ??

Il regarde mes pieds : Ça dépend, à quoi ressemble ton nez ?

La forme de chate que les homme aime : En pique, en cœur, en trèfle, en carreau, en vol…

Je suis un homme et je fais pipi assis : Ben écoute, tu fais comme tu le sens, hein.

Pourquoi plus attirant quand en couple : Tu tombes bien, ça sera l’objet d’un prochain article.

Flirter avec le plombier : Chaudasse, c’est toi ??

Conseils pour refaire craquer l homme de sa vie : La lobotomie ?

Avoir un mec a tout les coups : Tu crois que je serais sur AUM si j’avais cette méthode ?

Ou se trouver un vieux milliardaire : Demande à Zahia.

Comment faire craquer un homme indécis : Laisse-le face à lui-même et fais ta vie ailleurs.

Comment laisser venir un mec : En ne lui claquant pas la porte au nez.

Comment mettre un mec dans sa poche : Avec une très grande poche et un mec très petit.

Faire craquer un homme a moitier amoureux : En étant à moitié intéressée…

Faut il ignorer un homme pour le faire craquer : Non.

Comment faire chavirer un homme : Propose-lui un tour en barque, demande-lui de te passer un truc et pousse-le ! De rien !

Homme ne propose pas de sortie : C’est un goujat pas intéressé par toi en dehors de tes aptitudes sexuelles.

Comment faire craquer un homme qui aime les seins : Chat-Bite !

Comment savoir si un garcon est intriguer par moi : S’il a l’air intrigué ?

Comment faire pour qu’un homme hésite plus? : En prenant la décision à sa place et en partant pour de bon.

Que fait un homme attiré par une femme : La cour !

Jouir par les testicules :

Comment fonctionne les hommes en amour : Je cherche encore…

  • Catégorie « Des femmes »

Parce qu’on ne vient pas de la même planète (et moi non plus).

Ma femme me fait des massage intime avec de l’huile d’argant : Veinard !

Les homme prefere les mince ou les ronde : Hum…et ils les préfèrent chiantes ou pas prise de tête ?

Un homme mignon peut il aimer une femme ronde : Pourquoi pas, il faut de tout pour faire un monde.

Pourquoi les hommes n’aiment pas les grosses femmes : Question d’esthétique ?

Upsklrt sans culotte : Je n’aurai qu’une question : qui est assez cruel pour appeler son enfant Upsklrt ?

Bombe sexuelle nue : Malheureusement, il n’y a pas de photo de moi nue. Sorry…

Ma meilleure amie était mon ex : Tout est possible.

Femme qui aimes les gros hommes : Je suis in love with Papa Nöel !

Mon amie a dit au garcon que j’aime que j’ai mes regle : SOS Ado, bonjour (mais c’est quoi cette requête idiote ?) !

La pin de un de mes sein est miniuscule : Je n’ai, mais alors du tout, aucune idée de ce que c’est !

Je suis une femme charismatique : Moins que moi.

Les bikinis que les hommes preferent : Les mono et les tri.

Tailleur classe pour femme : Chanel ?

Blague sur les hommes qui aime les femme bien rondes : Désolée, j’ai pas ça en stock.

Conflit mère fille cruelle : Comme tous les mauvais contes de fées.

Faux liens pour piquer le mot de passe skype de ma femme en ligne : J’ai bien envie de la prévenir…

En promenade je ne mets plus de culotte sous ma robe : Fais gaffe, il fait froid.

J’aime les seins enormes qui tombent : Ben…euh…joker !

Ma femme va danser sans culotte : La cochonne !

Mes sein pour vous : Oui mais non, tu les gardes pour toi !

Pourquoi on dit que les hommes preferent les grosses : Parce que ça fait du bien de se mentir parfois.

Chieuse capricieuse : Et tu tombes ici avec cette requête ? Comprends pas…

Les hommes aiment les rondes pas les grosses : Tout est dans la nuance !

Je fais mon shampoing toute nue : C’est quand même mieux sous la douche. Sauf si on veut faire une lessive en même temps.

Quelle forme de sein les hommes préfèrent ils : Celle qui tient dans la main.

Amour et chômage, site de rencontre : Un conte de fée made in crise !

L’inutilite des seins : T’as raison, je vais couper.

  • Catégorie « Les inclassables »

Ou comment on écrit parfois des trucs bizarres sur la toile…

Mere noel sans culotte : Ou comment salir mes rêves d’enfants, merci bien !

Photo journee mondial sans cullot : A quand la journée mondiale sans orthographe ?

L’horoscope : Bélier –  cessez de foncer tête baissée, reprenez-vous ; Taureau – vos amours sont au beau fixe, il est inutile de voir rouge ; Gémeaux – la dualité de vos sentiments vous pousse à tergiverser , cessez de vous prendre la tête et agissez ; Cancer – l’envie de rompre vous ronge, il faut battre le mal par le mal ; Lion – rugir de plaisir sera le maître-mot de ces prochains jours ; Vierge – arrêtez de vous faire désirer, il est temps de céder à votre première impulsion au lieu de fuir ; Balance – oui ? non ? vous ne savez pas…il est plus que temps de vous remettre en question ! ; Scorpion – vous êtes exceptionnel et ne manquez pas de piquant ; Sagittaire – la flèche de Cupidon pourrait bien vous atteindre ce mois-ci ; Capricorne – ne soyez pas si obtus sinon votre partenaire ira voir ailleurs si l’herbe est plus verte ; Verseau – attention à ne pas boire la tasse… ; Poisson – vous êtes très heureux et nagez dans le bonheur ! (je crois que je tiens une idée de reconversion, je me trouve douée).

Schéma d’un gros pénis : C’est comme un petit pénis mais en plus gros, plus mieux et plus joli (oui la taille ça compte).

Mes nouvelles ballerines : Si j’étais désagréable, je dirais que ça m’indiffère. Mais seulement si j’étais désagréable.

Yoda sourire : De mémoire de Jedi jamais ne s’est vu !

Touche moi mon cul : Euh…non ! Mais c’est gentil de demander.

Ma mèche fait des trous : Et mon cerveau fait des bonds.

Gros sexe d’enfant : Mais beurk beurk et rebeurk !!!!

J’aime la Normandie : Et tu as bien raison de le crier haut et fort sur Google !

Ne pas aimer fêter son anniversaire : Moi non plus mais j’adore les cadeaux et l’alcool. Cruel dilemme…

Une paire de genoux : Un œil.

Humeur massage testicule bien etre : Ok…

Un vache dans mon lit xxx : Je reste sans voix…

Appelle moi même chose : Salut Même Chose !

Une trottinette qui va le plus vite au monde : Elle a intérêt à l’être, j’ai horreur des trottinettes.

Arnac travail téléphone rose : Elle fait ça Saafa ??

Je galere donc je suis : Fais un blog !

Vœux de bonne année pas niais : Et bonne année !

Vendre du rêve des années 80 : C’est toujours mieux que les années de crise, ça recycle l’espoir.

Piscine chlore bouche seins sexy : C’est le début d’un haïku bizarre ?

Le lièvre et la tortue font la course le 24 juin : Ok, j’y serai et je préviens la presse.

Est-ce qu’on a besoin de cadenas pour les casiers aux piscines municipales : Est-ce qu’on a besoin de retrouver ses affaires après avoir nagé dans une piscine municipale ?

1 raison de bosser : L‘argent.

Si on enleve la groutte d un bouton de dievre ? : Là il est temps de retourner te coucher, tu as l’air très malade !

Est ce qu’ana se fait sodomisé dans 50 nuance de grey : Pas dans le tome 1 en tout cas. J’étais drôlement déçue.

50 nuances de grey pilonnage anal : Voilà qui devrait relancer l’intérêt des femmes pour ce livre.

Si j’éternue et que mon nez coule est ce que je suis contagieuse : D’après Doctissimo tu as un cancer et tu n’as plus que 10 jours à vivre.

Youtube filles rendez-vous je vais dans la chatte montre mes seins : Je pars vomir et je reviens.

Reve sexuel david tennant : C’est tous les soirs chez moi en tout cas !

Comment puis je savoir que je ne suis pas humain ? : La dissection, y a que ça de vrai ! Mais attention, la vérité est ailleurs.

Youporn chatte gonfle par machine : Euh…souffler n’est pas jouer ?

Vous ne savez pas comment occuper votre dimanche ? Viendez sur VMG !

C’est vous qui écrivez et c’est moi qui en ris !

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