Notre rendez-vous dominical

2 mars 2014

RDV dominicalHello everybody, hello ! C’est dimanche, il fait beau, les oiseaux chantent et c’est le retour de votre rendez-vous préféré (en tout cas, celui de mon ami Google). J’en profite également pour souhaiter une bonne fête à toutes les grands-mères (et comme je n’en ai pas, du moins je célèbre celles des autres).

Bien, revenons à nos moutons, ou plutôt nos requêtes. Je sais, Lecteur, tu es très impatient de suivre mes aventures adoptiennes et je te promets un petit florilège du pire de derrière les fagots d’ici demain. Tu pourras donc voir combien AUM c’est amusant quand on est munie d’une paire de seins (et d’un cerveau). Mais l’heure n’est pas à parler pénis, elle est aux requêtes les plus marrantes du mois.

Je ne vous cache pas que les plus populaires menant ici concernent Safaa et ses petits camarades de CCS-H. Comme ce n’est pas si drôle que ça, je ferai donc l’impasse tout en vous invitant à consulter les trois articles sur le sujet pour plus d’infos. Je vous dirais bien que je suis également très recherchée sur les moteurs de recherche, mais ça manquerait un peu de modestie (et je suis si humble de nature comme chacun sait).

Alors, alors ? Ca donne quoi ? (attention, l’orthographe est d’origine mal garantie).

  • Ostéopathie

Au delà du fait de vous apprendre enfin comment écrire ostéopathie (même mes amis ne savent pas et ça me fait pleurer mes yeux très fort), le nom de cette catégorie a un sens…verrez-vous lesquel ?

Que dire pour taquiner un homme : Tu mets un petit ver sur un hameçon, tu lances la canne et tu attends…Ah non, ça c’est pour le goujon !

Comment faire craquer un homme difficile : Par difficile, tu entends qu’en fait il ne veut pas de toi spécifiquement ? Parce qu’au délà du challenge, je te dirais de laisser tomber, il n’en vaut certainement pas la peine !

Comment faire pleurer les hommes : « Au moins avec mon ex, je ne simulais jamais… » You’re welcome !

Comment faire craquer un homme pour faire l’amour : Un simple « J’ai envie de sexe » est très efficace ! En revanche, je n’ai toujours pas trouvé la méthode pour qu’il rappelle après…

Exemple sms hot pour faire fondre un homme : Au choix tu peux te la jouer histoires naturelles (c’est très sexy les plantes) ou décrire par le menu ce que tu as l’intention de faire. Au pire, une simple photo de tes nouveaux dessous devrait faire l’affaire.

Comment ecrire un texto lair de rien : Hum… est-ce qu’en fait tu veux écrire un texto quand tu t’ennuies lors d’un rencard sans te faire prendre (et là c’est discrètement sous la table), ou que ça ait l’air anodin pour celui qui le recevra ? Parce que dans ce cas, le côté « Coucou, voici un texto léger et détaché que je t’envoie presque par hasard et pas du tout parce que je pense à toi comme une folle et que je veux te prouver que j’existe », c’est pas franchement discret.

Comment faire succomber un homme a coup sur : On a encore rien trouvé de mieux que le cyanure.

Jai craquer sur un garcon : Et il vient ici ? Ou c’est tellement la première fois que tu tenais à partager cette grande nouvelle à des inconnus ?

Si un homme esite a sortie avec moi que faire : Hésiter à sortir avec son meilleur pote.

Comment faire craquer un homme sans le toucher : « Hey ! T’as vu ? J’ai des seins ! »

Comment intriguer son copain : Cesser de donner la moindre nouvelle pendant des semaines devrait drôlement l’intriguer (et s’il n’appelle pas la police ou n’appelle pas tout court, il faudra envisager d’intriguer quelqu’un d’autre).

Comment avoir un mec dans sa poche : En avoir une très grande.

Signes qu’il craque pour moi : Il te contacte de lui-même et assez régulièrement. Si tu es toujours celle qui vient aux nouvelles, qu’il répond une fois sur quatre, ne se soucie pas de savoir si tu es vivante ou morte, alors c’est qu’il s’en fiche.

Comment faire rire un homme par texto : Etre moi ou investir dans un bouquin de blagues de Toto.

Qu est ce qui touche un homme apres une dispute? : Chat-bite !!! Sinon, un simple « Je suis désolée, tu as raison » devrait atteindre son coeur aussi sûrement que sa main devrait atteindre ta culotte.

Les hommes qui font tourner les femmes bourrique : Ca porte un nom. On appelle ça des connards !

Quoi repondre quand le mec te fait tourner en bourrique pour rdv : Rien, on se barre c’est tout.

Comment fair tourner en bourique un homme : Toi, je sens que ça te travaille et que tu veux te venger…Bon, j’ai une idée. Tu lui envoies plusieurs sextos très hot, tu lui précises que tu l’attends à tel endroit, nue sous ton manteau (choisis un jour d’averse) et…tu restes chez toi.

Comment peut-on faire un homme pleure quand on faire l amoure : J’ai une solution, elle est un peu radicale…Mais mordre une partie assez sensible peut être efficient pour le résultat recherché !

Homme poisson comment le faire craquer : D’après mes souvenirs de l’Homme de l’Atlantide, vouloir sauver l’humanité fait marquer des points, de même qu’être blonde et sexy.

Comment faire craquer un mec que je connais pas : Mais, euh…Pourquoi ?

Comment faire un homme courir apres une femme : Astuce simple, tu lui piques son i-Phone dans la rue et tu te mets à courir vite.

  • Nos amis les bêtes !

Catégorie sponsorisée par Dr Pasd’Bol vétérinaire mondialement connu…

Comment faire comprendre a un homme qu’il m’a deçu : Hum…En lui disant « Tu m’as déçue » ? Je sais, ça m’a demandé des heures de réflexion pour la trouver…

Comment faire comprendre a un homme qu’on est decu par lui : Tu peux toujours écrire un blog, ça marche dans certains cas.

Recroiser son ex et sourire : Ok. Et tu cherches une méthode sur le blog ? Parce que sinon, tu peux mettre du scotch pour tirer les commissures des lèvres.

Est ce que les hommes aiment vraiment : Le foot, la bière, la viande et les patates ? Eh ouais !

Aujourd’hui j’ai vu l’homme que j’aime : Ici ???

Mon ex me repond deux jours plus tard : Soit il a eu un problème de téléphone, soit il se fiche de toi.

Mon ex encore après 3 ans : Ex un jour, ex toujours.

Un homme amoureux d’une femme : Chabada bada, chabada bada…

Les hommes aiment teter les seins enorme : C’est le titre d’un mauvais porno ?

Statistique les homme prefere les chieuse : 100% disent non et 100% vivent avec.

Les hommes aiment ils les femmes obèsent : Du verbe obéser ?

Comment reagir quand mon homme oubli d’appeler : Une fois, ça arrive et on le recontacte. Plus souvent, on oublie qu’il existe.

Comment larguer son ex : Tu l’emmènes en balade en voiture, tu t’arrêtes en pleine forêt, tu l’attaches à un arbre et tu repars sans te retourner !

  • Divers et…gné ?

Certaines requêtes me laissent parfois sans voix. Enfin presque…

J aime mes nichons : S’aimer soi-même c’est essentiel !

Ma voisine sexy m’appelle pour un service : Tchac poupoum, tchac poupoum

Xxsx sex culotte entre le lievre de chatte : Euh…Hein ????

Fait un j aime si tu aime mes seins : Ou pas.

Si votre vie était un film : La B.O. serait signée Benny Hill…

Avec quoi peut on se masse le penis : La main !

Je ne sais pas faire le menage : C’est pas essentiel pour vivre.

Un petit trou qui suinte d’une cicatrice : Si c’est bleu et que ça sent la fleur, c’est du pyo et tu peux mourir. Si c’est marron et que ça sent mauvais, c’est un abcès purulent et tu peux mourir. J’ai testé chacun des deux à 15 jours d’intervalle (après avoir failli y passer pendant l’opération).

J’ai passé une nuit orgiaque : T’as bien de la chance, moi je ne désespère pas.

Pilou pilou amoureux : Ben…je comprends pas, désolée j’essaie, mais là vraiment je ne vois pas.

Poesie sur le mardi : Le mardi, c’est tout gris, je me sens le coeur riquiqui !

Lavements forcés : En prison ??

Comme faire un madage a mon pnis avec argan : Alors déjà, c’est quoi un madage ?

C est quoi une minaudière : Un sac ou une pouffe.

Comment les femmes rondes aiment faire l’amour : Les pieds en l’air, la tête en bas ? Ou simplement comme tout le monde ?

Comment savoir si ma tante et attiré par moi : Mais beurk !!!

Le moral qui remonte : Moi j’ai les chaussettes qui baissent.

J’ai touché un cul : Bravo ! Encore 4 ans et tu pourras passer en 3ème base !

Je vais au medecin sans culotte : T’as raison, ça gagne du temps.

Que faire quand on s’ennuie au bureau : On chante les Teletubbies dans sa tête.

Lettre pour un emploi dans un couvent : La mienne est en cours de rédaction immédiate, je la publierai au moment de mes adieux au monde.

Voyeur sans culotte au super marche : Voilà pourquoi je préfère me faire livrer.

Vogue ma galère cessé d’attendre : Un emploi ? Un mec ? La cagnotte de l’Euromillions ? T’as raison, l’espoir c’est vain !

Astuce pour ranger ses sous vetements : Acheter une commode. Tadaaaa !

 Comment s’occuper quand on galere au taff : Le morpion, une valeur sûre !

Chaque mois, je suis un peu plus impatiente de voir ce que les gens vont bien pouvoir trouver pour arriver jusqu’à VMG…

Mais quand même, ils doivent bien se marrer à la NSA !

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