Notre rendez-vous dominical

3 juillet 2011

RDV-dominical.jpgVous me l’avez réclamé à maintes reprises. Malheureusement, du fait d’une actualité médicale chargée, d’un problème avec Internet et d’une flemme aigue, le calendrier habituel du blog a été bouleversé ! Réjouissez-vous, votre rendez-vous hebdomadaire est de retour !!!

Mieux ! Pour me faire pardonner de cette trop longue attente, vous aurez les meilleures recherches de tout le mois de juin ! Et je vous le promets, il y a largement de quoi s’amuser !

Alors…heureux ?

Les meilleures recherches de juin, c’est parti !

  • Coucou c’est moi

Je suis très recherchée, c’est fou ! Accrochez-vous bien, il n’y a eu pas moins de 148 recherches en juin pour « Vogue ma galère » et « DarGally » sous toutes ses formes ! La question est : qui me cherche avec tant d’ardeur ? Des fans (ils ne m’ont toujours pas en favori ?) ? Des ennemis ? Des curieux ? MEX (si seulement ça pouvait lui faire ouvrir les yeux sur sa nouvelle personnalité, parce que, dans le fond, je ne lui souhaite que du bien) ? Mes beaux-parents ? Paul ? La presse ?

Je n’aime pas ne pas savoir ! N’hésitez donc pas à vous manifester mes chercheurs acharnés !

  • La beauté est intérieure

Oui, je suis superficielle et j’assume. Et je le crie haut et fort, en septembre, je serai une déesse ! Est-ce pour cela que toutes les personnes obsédées par leur physique tombent ici ? Car nous avons 3 « régime été » (je vous recommande le régime poche, c’est ultra efficace), un « régime avant l’été » (ben…pareil, hein) et un « blog régime avant l’été » (ça existe ça ? C’est drôlement éphémère comme concept de blog…). Plus étonnant, nous avons « JLo maigrit » (ah bon ?) et « Jennifer Lopez fessier » (cherchez pas, elle est née comme ça !). Et sinon, une « victime de la mode telle » s’est égarée ici !

  • Le club des endométriosettes

Un truc qui me rend fière de mon blog (et de moi par la même occasion), c’est qu’il informe le public sur les problèmes de cette maladie méconnue qu’est l’endométriose (et dont je souffre à un stade très avancé). Mieux, il renseigne et rassure des femmes qui se découvrent cette maladie. J’espère donc, par mes modestes articles, réussir à les faire relativiser, respirer un peu et surtout leur montrer qu’on peut vivre avec et en rire un peu.

Comment je sais que ces femmes tombent sur mon blog ? Facile grâce aux recherches ! Nous avons donc « endométriose type IV » (vous êtes bien tombées, c’est moi), « pudique endométriose » (bon, ok, j’avoue. J’ai pas bien compris mais bienvenue quand même !), « poche d’intestin de stomie » (c’est pas drôle, mais je vous jure qu’on s’habitue), « les recherches sur l’endométriose en 2011 » (ben ça vole pas haut…on est toujours pas plus avancés qu’en 2010 !), « endométriose », « symptômes endométriose », « blog de malade d’endométriose » et « victime endométriose ». Bienvenue à toutes, promis, on va toutes s’en sortir.

En revanche, je suis un peu sceptique concernant « l infemiere me fait un lavement et me m est un change complet ». D’une part, parce que je n’ai rien compris à la phrase, de l’autre, parce que je ne suis pas sûre que ça me concerne…

  • On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille

C’est hélas une triste vérité que vous semblez nombreux à partager. Je n’ai malheureusement aucune réponse à apporter à la personne qui se demande « avantages de la famille ? » et qui a posé la question à 3 reprises. Je plains également la jeune fill
e (ou le jeune homme, ne soyons pas sexiste) qui affirme « mon père pense que je lui appartiens » car ça ne doit pas être très marrant au quotidien.

Enfin, et il mérite sa place dans l’une des catégories à venir (votre préférée) : « les cuisses de ma tante me font rêver ». A moins d’être une jeune fille mal dans sa peau qui a une tante divine, tu es un sacré tordu !

  • Les chats

Je parle tellement des miens qu’il est naturel de voir les amoureux des félins (ou pas) venir ici. Je note donc comme recherche « chat blanc à queue rousse » (j’en ai un !), « chat blanc à queue grise «  (ah non, ça j’ai pas), « photos de chatons et chats » (viendez les gens, j’en ai tout un stock !), « série de chat » (c’est le nom d’une rubrique !) et « chat de race noir tigré beige » (bon, j’avoue, le résultat doit être très curieux). Mais que puis-je répondre à celui qui tape « liquide qui pue sur chat » (t’as pensé à le laver ? Parce que, oui, ça se lave un chat) et « comment faire quand on a peur des chats » (euh…ben tu fais pas ? Tu évites les chats et tu adoptes un hamster ? Va vivre dans le désert ?). Quant au joueur farceur « quand un chat se jette sur », je tente ma chance ? Un autre chat ? Un cactus ? Une souris ? Un pénis ? Un kangourou ? (je le sens bien celui-là). Préviens-moi si j’ai gagné !

  • Pôle Emploi

Les amis de Paul s’en sont donné à coeur joie ce mois-ci ! Tous les malcontents et les désespérés du système sont tombés sur Vogue MA Galère. Je me demande bien pourquoi…

Tout mon soutien à celui ou celle qui « déteste ma conseillère Pôle Emploi ». A ce jour, je n’ai pas trouvé comment en changer ou changer d’agence (ils ne sont pas très fans de moi là-bas). « Pourquoi Pôle Emploi fait un prélèvement », c’est bizarre en effet. Il se peut que tu aies reçu un trop perçu (mais rassure-moi, tu as été prévenu au moins ?) ou qu’ils aient fait une erreur. Dans tous les cas, n’hésite pas à exiger une réponse précise et ne les lâche pas. « Je dois de l’argent à Pôle Emploi », je ne te le cache pas, tu vas en baver…

Je suis très intriguée, en tout cas, par la recherche « adresse ip Pôle Emploi »…Un futur hackeur est-il parmi nous ?

Bon, je vais tricher un peu, mais comme ça reste un problème administratif… Y a t-il quelqu’un pour aider celui qui a fait une « mensualisation de la taxe d’habitation mais mise en demeure » ? Ca serait gentil !

  • Les seins

Normal, vu à quelle cadence je parle des miens (qui sont monstrueusement et naturellement énormes, je le rappelle). Ce n’est donc pas étonnant de retrouver « gros seins », « mes seins », « mes seins filles » et « seins » pas moins de 45 fois ! Avouez que ça vous fascine ?

J’ai beaucoup de compassion pour « galérer avec sa poitrine », c’est un sujet que je connais bien, si tu as des questions, n’hésite pas.

En revanche, répondons clairement à « avoir mal au sein veut-il dire que mes seins poussent ». La réponse est : pas forcément, ça peut être lié à un tas de choses. Ne soit pas si pressée, ça poussera en temps et en heure. Si la douleur persiste, va voir un médecin. De toute façon, il peut arriver d’avoir les « seins qui poussent après 22 ans », pas d’inquiétude donc ! Et, dans le même temps, je réponds à la question « les seins poussent-il après 22 ans ». Mais pourquoi 22 ans au fait ?

Terminons par le meilleur (et le plus bizarre) « et je tape sur mes seins ». On s’amuse comme on peut…

  • Je n’ai pas compris ce que vous faites ici

Les « gâteaux d’anniversaire » marchent toujours aussi fort, il y a eu 18 demandes ! Ainsi que
8 « bouteille de champagne » et « bouteille de champagne anniversaire ». Au moins c’est festif, c’est gai !

Je suis bien sûr attristée pour « Anne Sinclair fatiguée » mais qu’y puis-je ?

5 recherches « je suis un vampire » ont abouti ici, dois-je sortir l’ail et le crucifix ?

Je suis fan de la chanson du dimanche (même si ce n’est pas ici) et je pense que ceux qui ont tapé « chanson du dimanche juin 2011 » ont dû être déçus (mais je peux chanter !)

Bienvenue au fan de « spectroman », moi aussi je suis méga fan ! Idem pour la fan de « daria ».

J’ai une piste de compréhension pour la personne qui « hais Marseille », mais de là à atterrir ici, c’est un peu fort.

Mystère, en revanche pour « rencontrer quelqu’un et me dire que c’est l’homme de ma vie » parce que je ne fais pas dans le conseil matrimonial. D’ailleurs je ne crois plus à l’homme de ma vie (je sais, c’est triste, non ? Si jeune et déjà blasée…)

« 18 ans et toutes mes dents » : félicitations ! Moi j’ai 22 ans depuis 11 ans ! Et toutes mes dents (et deux bras, deux jambes et une poche).

« Voir les plus belles filles Albator »…euh là, joker ! J’aime Albator, mais là, je ne vois vraiment pas.

« Je suis là », hey ! Moi aussi ! C’est cool !

« Quand je dors, je ne sens rien » comme c’est bizarre ! Moi quand je dors, je ne suis pas réveillée !

« Leçon de choses pour les CP », mais comment ont-ils pu atterrir ici ?

« Préparer entretien chargée de communication »…vu que je suis toujours au chômage malgré tous mes entretiens, je te conseille de fuir ce blog !

« Kim Wilde invitée de C’est à Vous »…dire que j’ai raté ça !

« Mes ballerines sont mortes » : et sinon, t’as pensé à en racheter ?

« Je veux accoucher »…oui, euh, ok…Ben, fais mon amie, fais !

« Pourquoi dans caleçon il y a une braguette ». C’est une question très intéressante, mais pourquoi la poser ici ?

« Ophélie Winter témoin de Jéhova ». Tiens ? Je ne savais pas. D’un autre côté, elle avait prévenu ! Dieu lui a donné la foi ! Mais la vraie question c’est  : va t-elle venir sonner à ma porte pour tenter de me convertir ? »

« Mon destin c’est ça »…et c’est quoi alors ? Moi c’est de conquérir le monde.

« Ce qui est à moi restera à moi », Je ne risque pas de te contrarier. C’est à toi, j’y touche pas !

« Tube crème », pas ici…

« Mon ex me fait galérer »…le mien ne me parle pas et n’est même pas poli. Ca m’attriste, tiens.

« Pêcher c’est mal », je ne te le fais pas dire !

« Mariage beure » (la faute n’est pas de moi, ça n’empêche, je ne sais pas comment on a pu tomber sur Vogue MA Galère avec cette requête).

« Bêtises sur les pénis » (soyez patients, ça arrive)

« J’ai besoin de vacances n’importe où » (et moi donc).

Donnons le mot de la fin (de cette catégorie) à « et la tendresse bordel » (ouais !!!)

  • J’ai pas compris…tout court !

Parfois, j’ai besoin d’un décodeur. Je veux bien qu’on fasse des fautes de frappe ou qu’on résume au possible sa recherche, mais là, c’est quand même difficile à comprendre.

« Martine fais »…euh ? Elle fait quoi Martine ? La vaisselle ? Popo ? Du rodéo ? L’otarie dépressive ?

« Plus bel accent du monde vogue »…pas compris.

« Comment sa s’ecri tout a leur », pas comme ça en tout cas !

« Beau de nuit » (gnééééé ???)

« pouvez répéter la uqswtion », bon, d’accord, on comprend, mais quand même, il faut le faire !

« nous irons danser ma tête », je pense qu’il manque un tas de mots et des précisions, vous ne trouvez pas ?

« Vogue Cosmo Agathe »…moui ?

« Tel touche pas à ma fillee ». Je n’ai rien compris, vous pouvez répéter la uqswtion ?

  • Les pervers

Avouez, bande de petits coquins, que c’est surtout cette catégorie que vous attendiez ?

Soyez exaucés, il y a eu du lourd ce mois-ci.

En juin, nous avons eu 6 « gros pénis », 1 « les pénis » et 5 « pénis ». Mais le plus drôle est à venir. Notammement avec « grous pénis » (y a des fautes de frappe rigolotes !), « anus princier » (ça m’a fait mourir de rire, et vous ?), « ma anus » (j’ignorais que c’était devenu féminin) et « pénis moyen est bon » (t’as raison, faut savoir faire sa promo et soutenir les défavorisés de la nature).

Bon, certains sont carrément flippants, je vous l’accorde : « j’ai le même pénis que mon père », « les petits enfants naissent avec de gros pénis », « voir une grosse soeur se partage un pénis » et « mon petit frère a un pénis énorme ». Certains devraient quand même envisager le psy…

Je vous ai gardé pour la fin celle que je préfère : « le gros sexe de mon soumis ». Aaaah, que j’aime les requête Google !

  • Le gagnant du mois

Ca s’est joué à peu de chose avec le gros sexe du soumis, mais j’ai préféré « bouffes de chaleur chez l’homme nez rouge ». Il y avait un côté Rodolphe et Père Noël qui me plaisait bien. Ca ou d’alcoolique…

C’est tout pour ce dimanche, mais vous avez été gâtés !

A la semaine prochaine !

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