Notre rendez-vous dominical

17 juillet 2011

repas dominicalEn direct…de chez moi (ben oui, comme d’habitude), voici le désormais très célèbre Rendez-Vous Dominical !

Quoi de neuf cette semaine ? De l’Euromillion et des pénis ! Mais surtout une recrudescence de l’analphabétisme en France. Il suffit de venir sur le blog pour s’en assurer (ce qui me fait dire qu’une bonne partie des « pervers » qui passent par là ont moins de 15 ans et des notes déplorables à l’école depuis le CP).

Découvrons ensemble (enfin…vous tous seuls, moi je connais mes stats, je les regarde tous les matins), les catégories de cette semaine.

  • DarkGally Présidente !

Comme chaque semaine, je suis très googlisée, que ce soit le nom de mon Blog ou sous mon pseudo (bizarrement, aucun succès avec Pasd’Bol). Un petit jeu, à votre avis quel est le score de la semaine ? 2 fois ? 10 fois ? 2000 fois ?

La réponse est…49 fois ! Un record ! Plus les semaines passent, plus on me tape (à force mon écran va avoir des bleus).

  • Shiny Happy People

Je vous le disais, l’Euromillion et sa super cagnotte a déchaîné les foules (et les claviers). A vrai dire, cette catégorie a animé toute ma semaine (et mes statistiques). Vous dire son importance.

 

Nous avons donc « euromillion 180 millions on etai gagner » (et on espère que ce n’est pas toi), « j’ai gagner a euromillion combien je peux offrire » (ne bouge pas, je te dis combien mettre sur le chèque que tu vas adresser à mon adresse), « ils ont gagné a l’euromillion » (ils ont bien de la chance), « que faire si on gagne a l’euromillion » (faire un don à l’association « les amis qui soutiennent Pasd’Bol parce qu’elle le vaut bien »), « donner de l’argent quand on gagne à l’euromillions » (c’est très gentil, je vais t’envoyer mes coordonnées bancaires), « j’ai gagné à l’euromillion » (et tu as gagné une nouvelle amie ! On s’appelle ? Au pire, si tu ne veux pas, y en a un deuxième qui a tapé la même requête), « euromillions non gagné » (c’est ce que je me dis à chaque fois), « comment ça se passe quand on gagne a euro million » (plutôt bien), « est-ce que je vais gagner à l’euromillion » (franchement ? Non), « euromillion communauté de bien » (je suis désolée de t’apprendre que c’est trop tard pour le divorce ou la séparation de bien…il te reste les comptes offshore sous un faux nom), « ou on doit aller quand on a gagner a l euro millions » (chez moi, chez moi !!!), « vivre apres euromillions » (moui, sacrée question existentielle…), « euromillions dates » (tous les mardis et vendredis), « j’ai révé des numéros de l’euromillions » (tu me les envoies par mail ?), « que faire avec l’argent gagné à l’euromillion » (sérieusement ??? Si tu ne sais pas, contacte-moi, j’ai bien une idée…), « quelle  banque euromillion » (hum…commence par la Banque de France), « j’ai de la chance j’ai gagné » (j’en ai plus, j’ai perdu !)

J’espère que cette catégorie ne sera pas là trop souvent, le comique de répétition, ça me lasse vite !

  • Voguons, Galériens !

Non, il
ne s’agit pas de recherche concernant ce Blog (je ne radote pas encore), mais de requêtes qui, en décoposant, finissent par coller au nom de Vogue MA Galère.

Je commence par (et celui-là a toute sa place ici) « galère ménopause ». Car oui c’est galère !

« Vacances galère » : il paraît que ça arrive, mais j’ignore désormais à quoi ça ressemble (c’est quoi ce mot bizarre d’ailleurs ? Vaca ?? Comprends pas).

« crème des vogues » (euh…??)

« vogne accuse par erreur » (si quelqu’un comprend…)

« bateau galère et galériens » (c’est pour un devoir scolaire ?)

« galérienne » (on m’a sonnée ?)

« galere fina » (comme Total Fina Elf ??)

Je termine par mon préféré : « Eh galère » ! Eh toi !!!

 

  • Santé et anatomie 

Pas de pénis ici (autant avoir une catégorie spécifique), mais des seins et des questions médicales. Je pourrais séparer les deux, notez-bien, mais bon, la flemme, tout ça…

Commençons par le moins léger. Tout d’abord, une requête sur « blog endométriose » et une sur « endométriose ». J’espère vraiment vous être utile !

« quoi mettre sur une plaie avec pyocianique » : du produit pour les yeux et une mèche en argent qui fait mal !

 

« bouffées de chaleur quand je mange » (il faut arrêter les épices !)

 

« cette infection poche ventre » (je connais ça, c’est un mauvais moment à passer) et « enlever morceau d’intestin » (fouille bien, tu auras toute mon histoire).

Ensuite, nous passons à un cas sérieux : « tic : fourche mes cheveux » et « je casse mes cheveux ». J’ai le même tic et je cherche à arrêter avant de devenir chauve ! Aidons-nous !

Passons à la diététique, comme c’est l’été et que pèse la menace du bikini sur la plage : « eau de coco maigrir » (je ne sais pas si c’est efficace mais c’est bon), « corp de reve pour l’été » (et orthographe parfaite pour la rentrée) et enfin « régime avant l’été » (un peu tard, non ?). Terminons enfin avec « dietetique et seins » qui sera parfait pour la suite !

Car nous passons aux seins. Recherchés 9 fois seulement sur Google (avec une recherche sur « mes seins »), nous avons les filles qui en ont avec « j’assume mes seins » et celles qui n’en ont pas (des neurones) avec la question « les seins poussent-ils mieux en été ? » (ça, ce sont les poils !).

En revanche, je ne sais que faire avec « ménopause homme » (euh…à quand « utérus homme » ?) et « cerveau brumisateur » (alors là…bravo à celui qui trouve !)

  • Miaou

Il y a toujours des amis des chats, que ce soit de vrais chats ou de BD.

Notons donc : « mettre un chat dans sa cage » (ben tu le prends et tu le mets dans sa cage), « quelque chose d’unique chats » (chaque chat est unique, c’est vrai),« photos garfield vacances » et  « garfield roule » (je suis fan), « chat qui n’aime pas les intrus » (autant fuir) et enfin, « chaton malheureux » (celui-là, je ne l’aime pas).

  • Les divers

Parfois, je ne sais pas où ranger les recherches, ici, ça sera très bien ! « C’était un petit jardin debout » (oui, ok) m’interpelle, c’est beau. Mais parfois, des intellectuels viennent ici, la preuve avec « la couleur mauve chez Proust » (ça tombe bien, j’adore la Recherche).

Il y a aussi des chômeurs en colère avec « que se passe t il quand on bascule en catégorie 5 pole emploi » (je ne connais même pas cette catégorie !!) mais aussi « cigap nancy incompetent » (moi, ils étaient cool). J’ai beaucoup de compassion pour la personne pour qui « sans travail ma vie bascule », parce que je ne la comprends que trop bien…

Un peu d’amour dans ce monde de brute. Découvrez « i love travailler » (t’en as de la chance, et tu travailles où, ça recrute chez toi ?), «  je t’aime parce que tu es courageux de me regarder dans les yeux » (celle là…c’est la première fois que je l’entends, je me demande quel est le problème physique qui empêche les autres de faire de même), mais aussi « je t’aime parce que tu es gentil » (si c’est pas mignon !)

Les lycéens sont également les bienvenus, surtout ceux qui sont sérieux et recherchent « la plus belle disserte », la « chimie terminale s pour les nuls » ou une « leçon de choses ».

Exemple que devrait suivre celui qui se demande « pourquoi l’inaccecible » (oui, pourquoi tant de haine pour un mot innocent ?)…un bon point cependant car il semble tenace et a fini par comprendre. La preuve : « welcome back inaccessible » !

J’aimerais bien aider ceux qui se demandent « comment épouser un milliardaire » et « ou trouver un milliardaire »…si vous trouvez, appelez-moi, ça m’intéresse !

Je n’ai pas bien compris « clown spectacle femme »…il y a un spectacle uniquement avec des femmes clowns ? Un cirque féministe ?

Deux personnes se demandent « dormir sans mon doudou » et « je ne peux pas dormir sans mon doudou ? que faire ? »…j’ai la réponse : continuez à dormir avec !

Une seule requête de gâteau, mais pas des moindres ! « gateau anniversaire qui tue ». Je suggère le visionnage intensif du dessin animé d’Astérix et Cléopâtre pour la réponse !

A part « oui ? » que répondre à « article je vie ma vie ». Je ne vois pas.

Certains seraient embêtés par la « télé du voisin d’en dessous », justement, moi c’est par la musique du voisin du dessus !

Mais j’ai la réponse à  « qu’
est-ce qu’une faille karmique »
, il suffit de lire TOUT mon blog !

Je suis très touchée qu’on tombe chez moi en cherchant « le pere noel » tellement c’est la personne que j’aime le plus (dans l’univers du monde entier même), un peu moins quand on tape « vengeance ». Toutefois, je comprends pour « c’est pas mon destin » (je me tue à le dire), un peu moins pour « qui choisir pour faire les travaux à l’appart » (pas moi !!).

J’ai également bien ri avec « sortilege pour rendre folle une personne » (pas besoin de sortilège, je rendrais fou le Dalaï Lama et je ne suis pas chère).

Avec tout ça, je vous souhaite un « très bon lundi au soleil ».

Comme je suis sympa, je vous laisse le meilleur pour la fin avec « galari lafiete ». Il est pas beau celui -là ?

  • Les pervers

Je sais combien vous aimez cette catégorie, cadeau, have fun !

On commence avec le festif  « amuse toi avec mes nichons » (notez-bien que cette requête n’est pas de moi). Puis avec le moins festif « colle fess metro » (dégage, pervers).

Sinon, célébrons la fête des voisin avec « je baise avec le fils de mes voisins » qui ferait une belle affiche. Et calmons les fantasmes d’un probable ado en rut qui recherche « histoire x vacance chez des amie a ma mere ».

Relayons aussi un message fort et intense « non pas dans le cul ».

Et enfin, mon favori (qui échappe de peu au gagnant de la semaine), le très poétique « pute en tailleur », qui a permis à un petit chanceux de tomber sur mon blog (ou alors c’était pour moi, la chance).

  • Les pénis

Une fois n’est pas coutume, les pénis ont le droit à leur propre catégorie. En tout cas, j’ai découvert que c’était ceux qui le tapaient le plus qui l’écrivaient le moins bien !

Ah, les hommes et leur pénis, qu’est-ce que ça engendre comme complexe ! La preuve avec des requêtes comme « moyenne penis », « moyenne africaine (penis) », « penis taille moyenne 2011 », « qu’est ce qu’un  gros penis? », « je mon pénis fi à 14 cm », « grande penis », « des garcon avec grand penis », « gro penis », « grot penis », « vivre avec un gros penis », « j.ai.un.gros.zizi » et « double décimétre pénis* ».

Certains sont drôlement fier de leur engin, avec un « jai un penis » (ouaissssssss !), d’autres cherchent « figure gros penis » (figure ?), ou se demandent « comment se comporter avec aun grand pinis au sex » (avec un Bescherelle ?)

Mystère et boule de gomme pour « enorme penis et emploi ». Parce que si ça joue, je comprends pourquoi je suis toujours au chômage !

  • Le gagnant de la semaine

Pour une fois, nous en aurons deux. Je n’ai pas pu les départager.

1) « j’ai 12 ans j’ai peur de la pluis » (à ton âge, quand même…)

2) « blague enfin l homme de ma vie » (moi aussi ça me fait rire)

C’est tout…pour le moment (oui, j’ai osé)

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  • histoire x en tailleur debout