Spécial blonderies 2011 !

28 décembre 2011

blonde.jpgC’est la fin d’année et comme il se doit pendant la période des fêtes, toutes les chaînes diffusent en boucle des bêtisiers souvent insipides et vus un million de fois (quoique M6 a essayé d’innover mais ça reste pas drôle).

 

Il n’y a pas de raison que VMG fasse exception à cette grande tradition (pas chère) française ! Car, oui, moi aussi j’ai mon worst off ! D’ailleurs c’est clair, je vis avec et j’y ai le droit tous les jours.

 

M.Pasd’Bol est très gentil, qu’on se le dise mais il est aussi un peu (beaucoup) blonde. Que dis-je, c’est même un cliché ambulant sur les blondes !

 

Bien sûr, on pourrait me dire qu’il est assez peu charitable de jeter ainsi en pâture ma malheureuse blonde aux hyènes d’Internet. En quoi je répondrais que je suis assez peu charitable de toute façon…et qu’un tel niveau de « blonderie » mérite sa récompense (ou sa punition, tout dépend où l’on situe le quart d’heure de gloire). En plus, je m’en voudrais vraiment de garder ça pour moi seule sans vous en faire profiter…explosion des zygomatiques garantie.

 

Petit chimiste : « Y a pas besoin de liquide vaisselle, l’eau suffit pour dégraisser les assiettes » (laisse-les mariner si ça se trouve elles se laveront toutes seules).

 

I physician : « Eh bah ! J’ai appuyé sur cet interrupteur du couloir, puis sur le deuxième au bout du couloir et là ça marche plus ! C’est cassé !! » « Non chéri, c’est ce qu’on appelle un va et vient » (M.Pasd’Bol, master 2 de physique).

 

Je suis un artiste : « Ah bon, c’est à cause de Yoko Ono qu’ils ont splitté les Beattles ? Je savais pas ! » (se prétend musicien).

 

Guide touristique : « Bora Bora, c’est bien là qu’il y avait les essais nucélaires français ? » (Viens chérie, allons admirer les champignons nucléaires pendant notre lune de miel, c’est joli).

 

Je suis un artiste bis : « Jimmy Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain…tous morts à 22 ans, c’est super jeune ! » (c’est sans doute pour ça qu’ils sont tous morts à 27 ans et qu’on appelle ça la malédiction des 27).

 

Physionomiste : « La vache, elle a pas changé Evelyne Dehliat, elle fait super jeune pour son âge » (C’est vrai…mais ça c’est Catherine Laborde ! Son sosie apparemment).

 

Who’s that Girl ? : « C’est qui Rita Hayworth ? » (va savoir…)

                                 « C’est qui Virginia Woolf ? » (pas quelqu’un qu’on lit à l’école en tout cas)

 

Tintin : « Hey, elle a joué dans quoi cette actrice ? » (ça c’est Audrey Pulvar, une journaliste).

             « Hey, c’est la ministre de quoi déjà ? » (du Grand Journal, là tu regardes Ariane Massenet).

 

Soldat inconnu : « C’est qui Vaclav Havel ? De toute façon personne connaît » (ben non tiens, on a pris un mec au hasard pour faire son éloge).

 

Le roi du ménage : « De toute façon PERSONNE ne sépare les couleurs pour faire la lessive » (c’est connu).

 

Le roi du ménage bis : « Si je laisse le linge sécher dans la machine à laver ça suffit, ça change rien » (vis ma vie de moisissure).

 

Physionomiste bis : « Tu sais qui on
aurait dû prendre pour jouer le méchant dans Seven ? Kevin Spacey ! » « Euh…c’est Kevin Spacey ! » « Ah bon ?? Mais il a les cheveux plus courts, on ne le reconnaît pas »
(deux centimètres en moins et même ta mère s’appelle Robert).

 

Profond : « Hum…les cardinaux dans Habemus Papam…c’est des vrais cardinaux ? » (ouais ! Et Picoli est le nouveau pape. Sont trop cool au Vatican).

 

Réflexion : « Oh la vache, des années plus tard ils n’ont pas changé les mecs de la Liste de Schindler ! Regarde la scène finale ! » (c’est normal, ça ce sont les acteurs du film qui viennent se recueillir sur la tombe…regarde les vieux à côté).

 

Arte : « Attends, les règles de Koh Lanta on peu les comprendre de plusieurs façons différentes ! » (TF1, une chaîne de qualité pour des intellectuels subtils).

 

Attentif : « Whaou, il fait vraiment noir ! » (c’est normal, c’est ce qu’on appelle la nuit).

 

International : « De toute façon la religion n’a aucune importance aux Etats-Unis ! » (C’est pour ça que le Président prête serment sur la Bible, juste pour le fun).

 

Masterchef : « Faut des oeufs pour faire une omelette ?? » (Naaaaan, de la patate, seulement de la patate).

 

Téléphile : « Ca parle de quoi La Petite Maison dans la Prairie ? Et c’est qui Laura Ingalls ? » (on pourrait penser que 150 rediffusions sur M6 seraient suffisantes…)

 

                     « JR Ewing c’est qui ? C’est un acteur » (ma vie est un univers impitoyable)

 

Evidemment il y en a beaucoup d’autres. Tellement, que je ne retiens que les marquantes.

 

Pour ceux qui se demandent ce que je réponds à chaque fois, sachez que ma première réaction est systématiquement (on finit par prendre des tics) « mais…euh…tu plaisanteuh ? » (le euh à la fin est fondamental pour comprendre le degré de choc). Inutile de vous dire que dans 90% des cas, ce n’est pas une blague. Au début, on plaisante avec l’être aimé, on le chahute un peu avec humour. Ca c’est l’étape « Lune de Miel ». Vient ensuite l’étape naturelle du « tu viens de déclencher mes instincts sadiques les plus vils, prépare toi à souffrir ». Heureusement, passé 3 ans, on entre dans la phase du vieux couple, où plus rien n’étonne et où l’on finit blasée.

 

Et, je suis réaliste, j’imagine qu’on a tous nos anecdotes de blondes (y compris sur soi). D’ailleurs, n’hésitez pas à les partager ici…que je me sente moins seule !

 

Merci à la Fée du Lac pour l’inspiration

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