Tu la vois, tu la vois pas, merci Vagina !

15 mars 2011

44557614.jpgAvant l’endométriose, j’étais une princesse. Ok, une princesse du quotidien avec les galères de Madame Michu, mais une princesse quand même ! Princesse Pasd’Bol n’allait jamais aux toilettes en présence d’autrui, et encore seulement chez elle, répugnait à la vulgarité, était dramatiquement pudique, ne mentionnait rien ayant trait à la digestion ou aux flatulences et ne faisait rien qui lui semblait inconvenant. J’en entends déjà certains traiter Princesse Pasd’Bol de chichiteuse ou de chochotte ; Princesse Pasd’Bol était une princesse, point, cela ne souffre aucune contradiction. Bien sûr, Princesse Pasd’Bol avait une vraie vie dans le monde réel et se trouvait fort embarrassée chez la gynéco ou chez l’esthéticienne, mais Princesse Pasd’Bol arrivait à vaincre ses répugnances avec courage et serrait les dents pendant ces moments délicats et gênants.

 

C’était avant…

 

Malheureusement, quand vous souffrez d’endométriose, les médecins ne se contentent pas de vous demander de soulever votre t-shirt ou de vous mettre en chaussettes/culotte pour vous analyser. Non, ça serait trop simple. Quand vous avez une endométriose, vous devez mettre vos intestins à nu. Littéralement ! J’ai d’ailleurs de magnifiques clichés de mes intestins que je vous épargnerai. En fait, vous passez votre temps cul-nu sous une blouse bleu totalement transparente à vous balader dans les différents services entre deux examens. Embarrassant ? Mais ça ce n’est rien ! Car entre les lavements effectués par l’infirmière (avec la porte ouverte pour plus de plaisir), les sondes insérées partout, les caméras qui filment le moindre détail de votre anatomie intime (vous avez déjà assisté à une diarrhée en direct live et en gros plan ? Moi oui !), les injections d’eau et de gaz dans votre corps pour gonfler vos parois (je vous épargne ce qui se passe quand on retire les appareils qui diffusent l’eau et le gaz), et le toucher systématique effectué par les médecins et, ce, quelque soit l’état de mon épilation (Chewbacca ça parle à quelqu’un ?), je suis probablement devenue plus exhib que la Cicciolina !

 

Conclusion, la Princesse est partie. Le problème d’une Pasd’Bol impudique ? Vais-je pouvoir me retenir de me mettre à poil chez le dentiste pour un simple examen de routine ?

 

Je vous présente ma nouvelle idole : Vagina !

 

 

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